Сисадминский юмор

- Сисадминский юмор 1 - - Сисадминский юмор 2 - - Сисадминский юмор 3 - - Сисадминский юмор 4 - - Сисадминский юмор 5 - - Сисадминский юмор 6 - - Сисадминский юмор 7 - - Сисадминский юмор 8 - - Сисадминский юмор 9 -
Данное "письмо" было рождено одной реальной историей. У сисадмина начались траблы с Нетом из дома. Он выяснял, в чем причина и выяснил, что виноват один из промежуточных серверов, в общем, получается, что провайдеру не пожалуешься, ибо вроде это не их проблема, но вот в итоге что придумали. Письмо провайдеру. Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите – меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре. looooool !!! смеялся я после каждого предложения ! по больше бы таких !!!!)))))))) Ну, в полном согласии с Конфуцием, слова в письме выражают глубокий смысл - а что до избытка чувств, так у всех бывает, особенно когда интернета нет Это еще круче (без обид) lynx 23.10.20 2:41 Привет http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic 1585 ххх 23.10.20 2:44 Привет. Это, что? lynx 23.10.20 2:45 Прикол хххх 23.10.20 2:46 а ответ был? lynx 23.10.20 2:47 лоллллл мы не послали ххх 23.10.20 2:48 а какому прову посылали? lynx 23.10.20 2:48 лоллллл Мы не посылали )) ххх 23.10.20 2:48 ептеть... а почему? #################### p.s. Мой собеседник - хакер. lynx классно... я как-то вел дневник ... по МЕ ... 1й день: глюкнула винда так что пропали все иконки и таск бард... 2й день: глюк винды состоял в том что появились все иконки, и иногда даже таск бард 3й день: винда глюкнула так что все стало на свое место. 4й день: боюсь перегружать комп... потому что опять глюкнет lynx Класс! Смеялся так, что чуть со стула не упал. Зря не послали, потом можно было бы тут запостить их ответ jetage Зря не послали Свободно к использованию Зря не послали Свободно к использованию lynx Рульно! мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите – меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки Ну что же вы? Начали за здравие, а кончили за упокой. вот ето реальный прикол и главное плавный такой переходлоооол....сейчас отошлю нескольким нашим провайдерам, интересно что ответят, если ответят...вот так оценивается скорость и качество суппорта;) Er4s3r сейчас на ip-telecom отправлю (-) прихожу это я в бухгалтерию, ну там чё-та не работало у них... сижу значит, делаю... вдруг вентилятор блока питания начинает громко гудеть... Я так, от неожиданности - "ОЙ!" а бухгалтерша невозмутимым видом - "а, это ничего, просто в этой коробке (показывает пальцем на системник) много пыли скопилось, и там заработал... пылесос... Я =( ОНА - "сейчас он попылесосит и утихнет..." (на последнем слове вентилятор перестаёт гудеть) она - "ну вот, видите " Я, давлюсь и медленно сползая со стула спрашиваю - " а кто это вам так классно всё рассказал?" ОНА - "ну дык, это... наш предыдущий программист " == занавес ==был такой прикол с одной знакомой... она в компах, мягко говоря, ноль. и как-то в одном из разговором услышала слово "драйвера". ну, и по наивности поинтересовалась, а что это такое. На что ей сказали "а это такие маленькие штучки... о, вон, кажется, ты на одну из них села" лицо у нее было, мягко говоря, растерянное зы. это был джампер [offtop] Sleepwalker это МОЯ история имей совесть [/offtop] отправил на support@iptelecom.net.ua жду ответа prosto_Lelik это МОЯ история имей совесть Вуаля! Hello 911, Sunday, October 27, 2002, 01:34:09, you wrote: 9> Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! 9> Пишет Вам Ваш пользователь. 9> Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, 9> а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может 9> отобразить страницу. У Вас не открывается только www.yandex.ru? Сайт www.i.com.ua - открывается? 9> Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. 9> Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо 9> открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня 9> даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, 9> но делайте что хотите - меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует, 9> как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня 9> не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре. В данный момент сервер www.yandex.ru работает нормально. Команда tracert www.yandex.ru показывает следующее: 1 10 ms 10 ms 10 ms OFFICE [192.168.0.1] 2 221 ms 50 ms 20 ms bigempo-office.iptelecom.net.ua [212.9.224.217] 3 40 ms 20 ms 20 ms kl3662-3.dg.net.ua [213.186.193.3] 4 30 ms 20 ms 10 ms ip35-045.utel.net.ua [212.113.35.45] 5 20 ms 30 ms 30 ms gate2.utel.net.ua [212.113.37.133] 6 331 ms 350 ms 351 ms bbn-spb5-4-1-utel-2.metrocom.ru [212.119.161.225] 7 351 ms 360 ms 351 ms spb-gw.runnet.ru [194.190.255.197] 8 360 ms 441 ms 381 ms m9-ix.runnet.ru [194.85.36.46] 9 380 ms 361 ms 370 ms yandex.ru [213.180.194.129] Вы платите деньги IP Telecom за предосталение доступа к Интернет. Наша компания (как и любой другой провайдер Интернет-услуг) не несет ответственности за доступность любого Интернет-ресурса, не находящегося на наших мощностях (в нашем ведении). P.S.: В дальнейшем, пожалуйста, постарайтесь более этично и культурно формулировать Ваши мысли в своих письмах. Сотрудники нашей компании - интеллигентные и культурные люди, которым неприятно подобное обращение. -- Best regards, Dmitry Melnik IP Telecom ISP Phone: 238-8988 Tech. Support Dept. [SFLY-RIPE] (-) Er4s3r А попробуй указать... всё, что они требуют... (-)Да... читая ответы от админов, мне аж жалко их стало... представляете - в обязанность их входит не оставлять без внимания даже такие письма... и надо же так заработаться, чтобы отвечать на них серьезно... А ответ по идее должен был бы быть таким: Здравствуйте уважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения на временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации, поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный. -------- Всегда Ваш, ГОЛ Интернет-провайдинг от ГОЛ Качественная связь Вежливый суппорт lynx а как красиво начиналось Гыыы и только......обалдеть просто.. красотища-то какая.... думал своему прову отправить писемо, но боюсь, после этого на работу не возьмут lynx Самый лучший ответ Пошлю своему провайдеру. для аттестации юмора. ответ обещаю выложить.Мерфология применительно вирусологии. 1. Ваш антивирус работает идеально, пока не появился вирус. 2. Во время работы антивируса, система становится однозадачной. 3. Антивирус работает ровно столько же времени, сколько машина находится во включенном состоянии. 4. Ваш антивирус не зарегистрирован. 5. Код для регистрации неправильный. 6. На 96-м проценте загрузки обновления из Internet произойдет дисконнект. Примечание: см. мерфологию применительно Интернета. 7. Ваш антивирус не лечит данный вирус, он может его только удалить. Примечание 1: заражены системные файлы, которые удалить нельзя. Примечание 2: поможет только format c: 8. Через день вирус заразит всю сеть. Следствие 1: завтра придется делать format c: на всех машинах сети. Следствие 2: послезавтра придется устанавливать системы на всех машинах сети. 9. Антивирус беспомощен, поскольку вирус поразил BIOS. 10. Заражены самые важные файлы. 11. Заражен сам антивирус. 12. Если антивирус вылечил файл, его больше никогда нельзя будет открыть. Примечание: Если его можно открыть, значит, он не вылечился и в момент открытия заразил еще сотню-другую файлов. 13. Презервативы и антибиотики не помогают. 14. Чтобы не заразить машину, отключите дисководы, приводы CD ROM, устройства ввода, периферию, выньте сетевой кабель, отключите питание, запакуйте в коробку и поставьте его в шкаф. Примечание: поддерживайте в шкафу рекомендуемую температуру, влажность и давление. 15. 90% вирусов пишутся производителями антивирусов. 16. Сеть – это устройство для размножения вирусов. 17. Если на Вашей машине нет вирусов, значит на ней нет винчестера, памяти и BIOSа. 18. Вирус на CD ROMе вылечить нельзя, но можно уничтожить, бросив диск в открытый огонь. Следствие: вирусы боятся огня. Примечание: При этом пропадет вся полезная информация на диске. 19. 26 апреля – не самый лучший день для запуска Вашей машины. Примечание: остальные 364 (365) дней – тоже. внесу немного и от себя. требовалась возможность удаленного доступа к машинам, находящимся географически очень далеко. провайдеры у них мелкие и раздают клиентам приватные IP. То есть между клиентом и нами NAT+фаер прова+ еще прововские ограничения. Прову есессно наши доступы нафик не надо. Придумали схему туннелирования. Но установка и настройка на стороне клиента должна была осуществляться силами самих клиентов. Персонал наших подшефных : почти все с трудом запускают Ворд, о настройках инета понятия не имеют, при слове IP впадают в длительный транс. В общем классические тетеньки-бухгалтеры из баек.... Попросили нашего главного админа написать им инструкцию как для самых отсталых, чтоб даже тетка-бух справилась . Результат поверг в шок всю службу техподдержки. Цитирую выдержки ,без комментариев.... "Программа XXX с настройкой типа reverse server используется для туннелирования трафика Radmin, Telnet и WRadmin в сети YYY, подключенных к провайдерам, которые выдают своим колиентами приватные IP-адреса. 1. до начала всех установок, настроек и работы: 1.1. узнайте у своего провайдера и запишите на бумажку: 1.1.1. IP-адрес, который он вам выдал в своей сети. или диапазон IP-адресов, из которого провайдер выдает IP-адреса автоматически. ВНИМАНИЕ: если этот адрес или диапазон НЕ входит в диапазоны приватных адресов 192.168.0.0 - 192.168.255.255, 10.0.0.0 - 10.255.255.255, 172.16.0.0 - 172.31.255.255 - то к вам возможно прямое подключение через Интернет и эта инструкция вам не обязательна. 1.1.2. будут ли проходить исходящие соединения TCP от вас до любого хоста в большом Интернете на порт 53249 1.2. определитесь самостоятельно - какой компьютер является гейтом в Интернет (он должен быть подключен и к сети провайдера и к вашей локальной сети одновременно, и иметь 2 сетевых карты). именно на него вы будете устанавливать программу. 3.2. изготовьте секретный ключ. для этого в директории c:\Program Files\X из командной строки запустите команду X.exe -p > server_X.key файл с секретным ключом server_r.key надо хранить в секрете и никому вообще не давать. 3.3. изготовьте контрольную сумму секретного ключа. для этого из командной строки запустите команду X.exe -P -f server_X.key > server_X.id" мой пров тоже шутки не понял )да тут не до смеха... Помните старую историю , когда у чела электричества не было , а он халовался на то , шо инета нет.. Так вот недавно. Пропал клиент , ну надо ж проявить заботу. Звоню , поднимает трубку девушка, видать секретарь. - Здравсивуйте, Вам звонит ваш провайдер , мы что-товас потеряли , у вас интернет есть? - да есть .. - шо и прям щас есть? - да , есть... - а откройте какой-нить сайт , типа www.av.com - ой , вы знаете , у нас света нет ... вот и попробуй что-нибудь выяснить у этих пользователейСтранно, я раньше уже читал это письмо, что в начале топика, но там также был еще и ответ провайдера в таком-же духе Добавлено ой, извините, это сообщение можно стереть не дочитал..Тоже в тему: Дневник сисадмина Енотьки Только у него всё реально.... Программер молодой секретарше - :"Покажи мне ссылку". Та ему (покраснев) - "Да ты что... Я и мужу-то стесняюсь ее показывать..." lynx =)) жаль, но это только часть переписки, реальный ответ от провайдера тоже существует, собственными глазами видел ... найду - выложу... у меня случай был Я тогда еще в техноре учился (на 286 машинах). И у нас в компъютерном классе (я там типа лаборанта был) по вечерам проходили занятия (типа курсов) и в один вечер одна тетка подзывает нашего препода, и говорит:- "тут монитор РУГАЕТСЯ" ну он прочитав послание отвечает:- "Скажи ему Да". Ну эта тетка поварачивается к монитору и ему (монитру) говорит "ДА" мы в двоем там чуть не рухнули от смеха!Ой мама! Мегалол!!! Смеялся долго...а особенно прикольнуло про свет. Перлы на работе Ещё достаточно много сисадминских историй. Сорри, что не тут постю, а линк даю, просто слишком много забавных историй Добавлено Ещё: Будни сисадминов Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят. Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального. Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями. Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить. Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться. Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие. Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия. Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться. Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет. Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать. Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку. Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема. Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь. Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко. Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию. Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли. Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха! у меня случай был Я тогда еще в техноре учился (на 286 машинах). И у нас в компъютерном классе (я там типа лаборанта был) по вечерам проходили занятия (типа курсов) и в один вечер одна тетка подзывает нашего препода, и говорит:- "тут монитор РУГАЕТСЯ" ну он прочитав послание отвечает:- "Скажи ему Да". Ну эта тетка поварачивается к монитору и ему (монитру) говорит "ДА" мы в двоем там чуть не рухнули от смеха! а когда в ответ на просьбу "Щелкните 2 раза мышкой по кнопочке Пуск на мониторе", тетка поднимает мышку и стучит ей 2 раза по монику в районе Пуска =)))))) Fletcher а что с форумком? ссылки не пашут, не могу попасть... может щелкнуть мышкой по монитору... Из жизни... Иногда думаешь, что пора шабашить с компами. Сижу на работе за компом, суют в руки лист бумаги, типа пиши заяву какую-то. Я говорю, мол наберу щас побырику, а нифига, надо чтоб от руки было написано. Ну ладно, ложу лист перед собой, беру ручку и где-то пол-минуты тупо смотрю на этот лист, что-то не так, а что - понять не могу. Потом до меня доходит и тихо сползаю с кресла под стул. У меня всегда на машинах по дефолту англицкая раскладка, а заяву-то на русском писать надо было... Вот я подсознательно и искал на столе ctrl+shift... +++++ Идем с кумом по проспекту, он говорит - "я зайду на почтамп, проверю почту". Пока идем, я недоуменно пытаюсь сообразить, когда это у нас на почтампе поставили компы с публичным доступом в инет, иконка бата при этом перед глазами вертится. Когда кум открывал ключиком свой абонентский ящик, я на это смотрел в полном ступоре. +++++ Субота, после ночи за компом сплю, уже где-то за полдень. Сквозь сон слышу как бормочет телек, малый игрушками тарахтит в коридоре. Вобчем соображаю (сквозь сон еще) что уже спать не получится, и говорю сам себе умнейшую фразу - "надо вставать, коннект есть а траффика нет". Гдето через минуту просыпаюсь и начинаю соображать, что я хотел этим себе сказать. Значит "коннект есть" - это я лежу, расслабленый, под одеялком, "траффика нет" - это в смысле уже не сплю. Хорошо хоть вместо "спокойной ночи" не говорю "переход в слип-модэ". Ну и пару историй навскидку про добрых, белых, пушистых но ужасно умных юзверей. Заходит девочка из бухгалтерии, диалог: Она: У тебя программа "фар" есть? Я: Дык это, конечно. - А ты мне дашь ее? - Да без проблем, а зачем? Яж тебе тотал командира поставил. - Мне вот дали программу бухгалтерскую, а она только под фаром работает. - ???!!! - Нет, сказали только под фаром. Минут через 15 выясняется, что как и предполагал, самописный АРМ, сохраняет файлы в ASCII со своим извратным расширением, для просмотра люди юзали что под рукой было - фар - ну а по логике раз в фаре кнопочку нажали и все получилось, значит прога работает только под фаром. Причем все попытки объяснить что к чему свелись к фразе "так под этим тоталом точно работать будет? Фар не нужен точно?". Вот так вот. +++++ Рассказываю со слов очевидца, так что может не совсем точно, но суть такая. В компутерную фирму заваливается тело, гнет палцы и говорит примерно следующее: - Вы блин козлы че за сидюк пишущий мне подсунули?! Там написано что он должен РВшки на 10-й скорости писать а он их жгет только на 4-й! Я вам не лох какой-то а продвинутый программер!!! - А на какую болванку вы писали? - Да вот на эту! - А что там за цифры? - 1-х 2-х 4-х и все, а что? +++++ и исчо Приходили когда-то к нам на фирму две девченки, перемыливались с кем-то из Австралии. Сделал им мыло, вроде на мэйл.ру, ну неважно. Вот сидим, они почту просматривают, я рядом, подсказываю, заходит товарисч и следует примерно такой диалог: (он) - Ящик какой? (я) - мэйлрушный - нафига, сделал бы на укрнете, хотя как для халявы и так пойдет. Тут я замечаю, что у девченок глаза выпучены, рты раскрыты, вобчем как рыбы на берегу, а в чем дело не пойму. Где-то через полминуты только до нас доходит, что они слова про халяву поняли не как халявное мыло, а непосредственно о себе. Ну мы поизвинялись, но помоему они нам так и не поверили, негодяям domkratt "надо вставать, коннект есть а траффика нет". Вчера: после дневного и полуночного ковыряния с серваком и АД еду домой. Подхожу к парадной, а там у нас стоит электронный кодовый замок, аккуратно вмонтированный в стену. Подхожу значить, смотрю на него и думаю: какие с**и отломали буквеннуй клаву и как я теперь пасс вводить буду. После нескольский секунд доходит, торможу. Блин , вот мне приснилось что типа сервак типа фирма там 1000 юзвером (9) этажей , и типа сервак не пашет а я за всё отвечаю , самое прикольное что ниодна комманда ни виндовая ни юниксовая на серваке не проходла ,только прошла комманда fuck off которая аккуратно завершила работу сервака . Добавлено но это ещё не самое страшное , вот когда смотриш на голую девушку и первая мысля как её к инету подключить ... ? вот это уже ... Х -ы ееееееедут jetage Зря не послали, потом можно было бы тут запостить их ответ исправим надо вставать, коннект есть а траффика нет здорово!Опять из жизни. Было-бы смешно, если бы не грустно. "Продвинутое" начальство, блин. +++ Начисление зарплаты, с админа снимают 10 у.е. (при зарплате 50 уев). Логичный вопрос - За что? - Были недоделки. - Какие? - Неработал принтер. - А я причем? - Ну так не работал-же. - Ну так закончился тонер, пока вы картридж отвезли, пока контора привезла тонер, пока заправили, пока вы картридж назад забирали, так а я причем? (на покупку резервного картриджа деньгу не дают, дорого, блин) - Так ведь принтер не работал, фирме убытки, значит ты виноват! +++ Сдох струйник. Xerox c8, кто сталкивался - жутко ненадежный агрегат. Последние полтора года пихали в него почти туалетную бумагу, потому что ксероксная с нормальной плотностью - дорого типа. В день молотил 50-80 листов, все чернильницы заправлялись черным - якобы для экономии (???). После ответа начальства у меня небыло слов: - Как он мог сломаться?! Он же новый, всего три года! +++ Просто из жизни. Сидим втроем, я и камрад со своей подругой. Подруга его заявляет: да, я стерва, ну и что?, после чего уходит. Сидим, курим, и тут он после непродолжительных размышлений выдает: если бабы стервы, тогда мы как, стервятники??? Добавлено Хе, только что рассказали. Тот же камрад со своей подругой лежат ночью, он среди ночи подрывается и к ней: - Алена, заправь картридж - Чего? Какой картридж? - К лексмарку - Какому нафиг лексмарку? - Ну к лексмарку, заправь картридж (парень работает в компутерной фирме техником, а подруга - ну просто подруга, так, на кнопки понажимать, в чате повисеть) Так минут пять продолжалось, потом он вырубился, на утро нифига не помнил О смайликах. Уже открытки жене поздравительные пишу со смайлами, куму на день варенья вообще написал типа: From: domkrat@xxxxxxx.net To: sabbah@xxxxxxx.net Subj: Happy birthday! Ну и т. д.ко дню сисадмина друзья прислали: Звонок в нашу службу тех поддержки нашего предприятия: - Здраствуйте, это Управление по ИТ? - Да, здраствуйте, чем мы можем помочь? - Мы в помещении № ХХХ, пришлите нам своих мальчиков! У знакомого бизнесмена какая-то важная иформация была записана на дискете, но все ему недосуг было дойти с ней до компьютера. А тут как-то звонит: "Помоги! Я возил эту дискету в машине неделю, - глянул сегодня, а она вся перекоробилась от жары (на солнце лежала). Я ее утюжком прогладил, чтоб выровнять, но она теперь стала больше и в дисковод не влезает..." как я устроился на работу сисадмином... Искал работу админа. Пригласили... собеседуемся... первый вопрос который насторожил "..А вы системный администратор?..." - говорю ДА. Потом опять беседа и под занавес фраза "... Наши сотрудники постоянно жалуются что их уже замучило сообщение - ...обратитесь к ВАШЕМУ сис. администратору...- " и т.к. оный отсутсвовал они решили "завести" такого... Приезжаю как-то в одну контору к клиенту, необходимо произвести обновление, компьютер выключен (вилки из розеток тоже выдраны), прошу включить (пусть сами, им полезнее, ибо повторение – мать ученья), тетушка-бухгалтер втыкает вилки в розетку, нажимает кнопочки на мониторе, на системнике и отходит, уступая мне место. Я смотрю, что компьютер заводится, но монитор пустой, и индикатор не горит … Лезу под стол, сморю у них монитор через УПС питается (а СИСТЕМНИК НАПРЯМУЮ), ну а тетушка просто забыла кнопочку на УПСе нажать… монитор всяко важнее, вот так-то… Случайно прихожу на работу в Вс. Ну сервера, туда - сюда ... Звонок! - У меня комп упал .. И не грузится ... (Шучу) - Со стола ? (В ответ - Нет, с маленькой подставки .... Не сисадминовская история, но к теме технической безграмотности близко. Так вот, редакция местной телекомпании в одном из Сибирских городав. Мой товарищ-журналист отвечает на звонок факса. Диалог: - .....(название телекомпании), здравствуйте! - Городское Управление образованиея беспокоит. Пресс-секретарь такая-то. Примите пожалуйста факс. -Стартуем. Проходит полторы минуты. Срабатывает сигнал ошибки передачи. Продолжение диалог: -Стартуйте еще раз, что-то не проходит. -Не знаю! Я диктую, вроде разборчиво и медленно. Редакция лежала полчаса. был на днях в одной конторе, попросили посмотреть, какие-то там проблемы с почтой. нет письма говорят, я спрашиваю, мол письмо большое? женщина показывает руками размер листа - вот такое! Реальная история. Большой банк более 1000 человек, много userов, много телефонов вычислительного центра…. Раздается звонок у админов: Админ: Але User: Здравствуйте, это сетевое окружение???? Занавес…. Ночь, (хотя почти утро) 4 часа.Звонок. Просят мужа.( к слову, он знакомому собрал комп, вот этот самый знакомый и звонит).Муж спит, на мои вялые попытки его разбудить не реагирует. Отвечаю в трубку: Ну давай мне рассказывай! -Как мне комп выключить?! -?! Ну..это..Найди в левом нижнем углу кнопку Пуск. -Нету -Как нету!? А что на экране есть? -Ничего нету!?(у человека паника) Я: -Давай разберемся (минут 15 разбираемся) Уже устав: Ну что! Что у тебя на экране написано!! -как что!? Питание компьютера можно отключить.. Занавес.. Знакомый когда-то вёл курсы по информатике для учителей. Сбойная ситуация, Нортон выдаёт Retry-Abort-Ignore. Он машинально: "Вам надо сделать аборт". "И тут,- рассказывал он потом,- она так посмотрела на меня, как будто хотела спросить - откуда вы знаете?!" Захожу в приемную, картина маслом и сыром - сидит секретарь в эпилептическом припадке, плачет. Чего, говорю, дева, плачешь? Комп, грит, накрылся - Печатаю "генеральный директор", нажимаю пробел - а получается "старый козёл". Оказывается, есть у нас шутники в офисе, а секретарь про автозамену не слышала никогда. Года 3 назад у меня был один знакомый. Работал в какой-то фирме, которая делала перевод игрушек. Естественно пока осуществляется перевод все работники геймятся "по черному". Вот этот знакомый и рассказывает: Блин, представляешь заработался - вчера захожу в метро и у меня 100% уверенность, что за углом лежит автомат и аптечка. ну и на последок: Если в 8 утра сисадмин на работе, значит он там ночевал!! Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального. - Самое прикольное - близко к истине! На сходке ночью в пьяном виде поставили палатки (хотя не делали этого никогда в жизни), а с утра нас, опухших, уже как спецов приглашали соседи поставить им.. На наши вялые отмазки, типа компутерщики мы, а не спецы по палаткам, внимания не обращалось, зато платилось полноценным пЫвом! ))))))) Заходит админ в бухгалтерию, бэкапить базы 1Ски, сидят дамы за компами, он говорит - Вам нужно выйти из бухгалтерии, что-бы в процессе создания резервной копии не изменялись базы. Дамы встают и строем выходят из помещения. Вот так они начинают... Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались... Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными ах@евания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее: - Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь!.. П@**ец!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, бл@**, и все! Я эта... Подбгаю к окну и вижу... Бл@**, п@**ец... Он улетает параллельно стене вверх! И исчез нах@* за крышей! Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод... domkratt блондинки наверно К куму (админу походу) подходит камрад, адвансед юзер. - У тебя антивирус есть? - Есть. - У меня две дискеты с собой, скинь. - Так туда только сам антивирь влезет, без баз. - А нафига мне базы, я лечить не буду, мне просто комп проверить... У этого юзера специальность, между прочим - автоматизация производства. Ваще наши спецы с дипломами - полный атас. Программеры, защищаем диплом. Выходит девочка, чего-то мукает, в блок-схемы указкой тыкает. Диалог комиссии и девочки: К. - Вот у вас в сопроводительной записке написано, что на вашем компьютере был процессор АМД-к6-300. 300 - это что? Д. - Эээ... - Ну ладно, если-бы был не 300 а 500 это лучше или хуже? - Мммэ... - Ладно, покажите на свою программу. Девочка молча ложит дискету комиссии на стол. К. - Что вы делаете, вы нам программу запустите. Д. - А я не умею! - Вы программу сами писали? - Да. - И запустить не умеете? Вставить дискету и запустить вашу-же программу не умеете? - Неее... ДЕВОЧКА ПОЛУЧАЕТ 4 ЗА ЗАЩИТУ И ДИПЛОМ ПРОГРАММЕРА! Потом ее взяли кампутерщицой в какую-то госадминистрацию. Спецы, блин!Идем вчера с камрадом-админом. Он сокрушается: - Блин, я седня не работаю, менеджеры-гоблины могут за мой комп сесть, в инет полезть, потом тачку чистить, настройки востанавливать, надо было запаролить все нафиг, эх, а я седня не работаю, СВЕТА ВЕСЬ ДЕНЬ НА ОФИСЕ НЕТУ, а у меня комп не запаролен... Причем я его поддерживаю, типа "манагеры - они такие, гоблины"... Минут через десять только до нас доходит, теряем дар речи и смотрим друг на друга как бараны Секретарша подходит, говорит кинь листик один на мыло в другую фирму, ладно говорю, давай. Отправил, приношу ей этот листик, она спрашивает КТО ПРИНЯЛ? Всем известен старый прикол:"Запускаю Norton Commander, а там две панели. Справа диск C: и слева диск C:, ну я и удалил один, зачем мне два C: ?". Недавно встречаю ситуацию, что называется, в современном интерьере и просто выпадаю в осадок. У юзера документы в папке на диске C:. Папка с общим доступом через сеть. Заходит юзер со своего же компа в сетевое окружение, видит в сети свой компьютер, смотрит на расшаренную папку со своими документами. Думает:"А зачем мне два раза одно и то же!", - и все стирает :0 Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите – меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре. тблицу маршрутизации сменили, обратно на тотже рутер выпадаем... а он опять в дауне... перепнули свой днс теперь все домены яндекса резолвятся в IP гугла!!! юзай на здоровье до гугла лежачих серверов нет! Еще сисадминский юмор, в фотографиях: _http://forum.na-svyazi.ru/?t=17909&st=0 Yolffff лолиз удаленного филиала привозят системник к нам на лечение, типа не работает прога. Полечили,оттестировали,все прекрасно, отдаем..они уезжают..проходит день. Звонок по телефону: -здравствуйте, это филиал такой-то. вы знаете , от нас отчета не будет сегодня.. -почему, что случилось? -пока мы везли от вас системник, по дороге из него выпал файл, так что отчет будет только завтра. то есть как я понял к завтрашнему дню файл их автостопом должен был догнать.... Дубль 2: Комп с рабочей базой персоналу филиалов категорически запрещено выключать на ночь (бекап и сервисные работы по ночам ). Захожу в один из филиалов и вижу что комп выключают по ночам уже месяца полтора. Вопрос главбуху: я: -какого .... ?! она: - директор филиала приказал... я: - зачем ? она: - от нас по ночам вордовские файлы уходили Заваливается к админу главбухша. - Ты мне сделал? - ??? А что я должен был сделать? - Ну у меня эксель не работает! (Там походу кто то поигрался со свойствами ярлыка, запускается он свернутым.) - Так а мне никто ничего не говорил! - Ну так ты ведь должен сам знать, ты же в сети!!!да уж ну и ну бывают же такие .....Ну все, точно шабашить пора с компами. Прошлой ночью лег поспать на работе , охранника пустил за комп в SoF2 погонять, так он рассказал, что я пол-ночи пальцами по столу стучал как по клаве. Ну а то что еще со спектрумовских времен, когда пишу, ноли всегда перечеркиваю (ветераны поймут) - это ваще атас. Ну привычка такая выработалась. Мои все привыкли уже, а вот когда в банке или на почте машинально нолики почеркаешь - непонимают, переписывать заставляют domkratt Ну а то что еще со спектрумовских времен, когда пишу, ноли всегда перечеркиваю (ветераны поймут) дык! всегда их перечёркиваю. именно с тех времен машынально получаетца. Тут звонит манагер один, спрашывает как отправить вордовский документ мылом... надо-ли его перед отправкой переконверчивать в екселевский формат... я аж подзавис сначала, долго пытался понять нафига оно ему надо, потом оказалось, что он за все время работы за компом (уже несколько лет) посылал приаттаченные только прайсы ексельные. во как. машынально получаетца Во-во звонит манагер один Манагеры - страшные люди! Убивают своей непосредственностью. Где-то читал: когда нужно что-то грузить, на фирме только один мужик - админ, все остальные - женщины и менеджеры. Блина, нет слов одни эмоции от "благодарности" юзверей: Звонят бухгалтера, мол не пускает тачка в домен, работать не могу все такое. Ну, вобщем прихожу, делаю... Бухи люд культурный - одна предлогает, может быть кофейку, я отказываюсь, потому как делов ща на пять мин, а сними сидеть че та не очень то и хотелось. Ну-воооот. Она продолжает, обращаясь к своей коллеге: - "купила вчера кофе, не пойму то ли подделка, толи просто очень перезженное, вобщем ПИТЬ НЕ ВОЗМОЖНО". ЕПРСТ, у меня там чуть не вырвалось сказать им от всей души, большое спасибо....Опять из жизни. Покупают люди хард в магазине и изрекают чудо-фразу: - А сколько вы на него даете гарантии на год? И что таким говорить? "Пять раз" или "полкило"?Вот мои приколы с работы: 1. миша, я хоу спросить здесь всегда так висит комп или только когда я села ? 2. Диалог по телефону В трубке: А кто по кредитам ? Миша: Саша, Денис. А что у Вас? В трубке: У нас с рабочего стола ярлыки исчезли. 3.Диалог по телефону Пользователь: Денис, я хочу удалить запись, выходит окно "Удалить ? Да/Нет". Я нажимаю кнопку и ничего не происходит. Денис: А какую кнопку ? Пользователь: кнопку "НЕТ". 4.Диалог Миша: Нажмите клавишу "tab". Оператор: я не знаю где она, т.к. я компьютерные курсы не заканчивала... 5.Диалог по телефону У оператора не работает сеть. Миша пытается объяснить как поправить провод. Миша: на задней стенке компа должен быть провод на конце зажим-прищепка. Оператор: там много прищепок. Миша: не может быть. там только один такой провод. Оператор: прищепка должна быть бельевая ? Миша: нет Оператор: ладно. сейчас я позову охраника и мы будем искать прищепку... 6. Миша, можно ли поменять цвет поля в программе а то от зеленого глаза на лбу 7. Письмо Тело письма: "на филиале возле М. на столе стоит системный блок, который на него дует. Это наверняка вредно. Нельзя ли его спустить под стол?" Наш неотправленный ответ: Да. Вредно. Пусть М. одевается теплее на работу.Секретарша говорит: "Возьми эту бумажку и отправь по электронной почте." Взял, отправил, приношу обратно, она спрашивает" "Отправил да? Спасибо. А кто принял?" > > 1. Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из > > сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить > > 2700 сетевых паролей. > > > > 2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, > > убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, > > мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических > > тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую. > > > > 3. Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его > > удалите! Мы просто тестируем систему. > > > > 4. Ести техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои > > проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы > > служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров. > > > > 5. Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему > > компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вобще курим > > или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или > > телефона. > > > > 6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее > > распознает и отправит быстрее всего! > > > > 7. Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает, > > что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, > > выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что > > вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе расчитывать на > > элементарную вежливость! > > > > 8. Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный > > прибор, разве нет? > > > > 9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу > > компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса. > > > > 10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам > > и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания > > проблемы. Мы просто обожаем загадки! > > > > 11. Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать, > > почитайте газету. Hа самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне > > просто нравится звук моего голоса. > > > > 12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением > > операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся, > > когда это закончится! > > > > 13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 > > раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос. > > > > 14. Если после 20 попыток принтер все-же не печатает, отправьте это > > задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них > > обязательно должен его напечатать! > > > > 15. Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков. > > > > 16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените > > сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим > > работать до 2:30 ночи, исправляя это. > > > > 17. Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед > > ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова. > > > > 18. Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят! > > > > 19. Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на > > компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя! > > > > 20. Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки, > > приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда. > > Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны. > > > > 21. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая > > программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами > > находится примерно пол-кило хлебных крошек, обрезанных ногтей и > > больших липких пятен от Кока-Колы. > > > > 22. Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно > > быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали > > этого, не так ли? > > > > 23. Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом > > компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет > > область нашей профессиональной деятельности дерьмом. > > > > 24. Если вам надо заменить катридж с тонером, вызывайте техника. > > Замена катриджа это черезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард > > рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой > > степенью доктора наук в области ядерной физики. > > > > 25. Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить > > нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о > > проблеме ни малейшего представления. > > > > 26. Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите > > его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности > > на почтовом сервере. > > > > 27. Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части. > > Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать. > > > > 28. Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе, > > задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в > > неделю, даже в гастрономе в выходной день. > > > > 29. Если выш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные > > поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его > > пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access. > > > > 30. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для > > бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его > > исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в > > первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день > > бесцельно бродим по Интернету! " Мастдай висючий - многолетнее pастение семейства мелкомягких. Изначально пpоизpастало в Севеpной Амеpике, откyда pаспpостpанилось по всемy миpy. Обладает большими кpасивыми листьями пpямоyгольной фоpмы, котоpые своpачиваются, если ткнyть в yгол. Умеpенно ядовито, обладает наpкотическим действием; попавшие в зависимость от мастдая, как пpавило, не могyт самостоятельно избавиться от этого пpистpастия, даже сознавая его пагyбность. Растение весьма капpизно и тpебyет постоянного заботливого yхода; y себя на pодине pастет только на почве, обильно yдобpенной долла
Нужна программа восстановлени JPG
После технического сбоя во время дефрагментации большого диска стали недоступны многие файлы программы восстановления видят JPG но они не открываются. Вопрос существует ли программа лечения подобных файлом объем примерно соответствует погибшим. Есть ли программы ИЩУЩИЕ JPG файла на диске, если по каким либо причинам они оказались разбросанными по секторам. Luft Это как?! Если произошёл системный сбой, то никто не поможет. У знакомого была ситуация с перемешиванием всех файлов, т.е. половина -...
infoads.cgi
при просмотре скрипта обнаружил у вас файл infoads.cgi. Я так понял что он отвечает за вывод(случайный) рекламы. не могли бы вы немного рассказать про него. так получилось, что я тоже собирался продать рекламное место в "месткоме", а этот файл мне бы сейчас пригодилс бы... anami city Цитата: при просмотре скрипта обнаружил у вас файл infoads.cgi. может поделитесь им? Буду вам бесконечно благодарен. А взамен рас...
Ищу фильм "Фламинго приносит счастье"
Доброго всем дня! Разыскивается фильм 1986 г. "Фламинго приносит счастье" с Елена Кондулайнен в одной из главных ролей!Весь инет облазил - что неужели нигде нету?привет, тоже его искал в прошлом году - тишина, скинь если будет какая инфа , буду признателен . alexbawtry@yahoo.comИ я бы тоже с огромным удовольствием скачал! Ностальгия...Давайте искать на эстонском.Доброго всем! на эстонском я тока отрывочные ролики находил в инете - хочется целиком. Мне на самом деле пофиг на ка...
Отображение всех страниц топика сразу
Возможно ли реализовать открытие всех постов топика одной страницей как это сделано в движке UBB ?Естественно. http://www.ibresource.ru/forums/index.php?showtopic=5744&hl=все,and,страниц http://www.ibresource.ru/forums/index.php?showtopic=13445&hl=все,and,страниц http://www.ibresource.ru/forums/index.php?showtopic=13410&hl=все,and,страниц В нашем движке даже поиск с логическим условием работает! Аналог ест...
- /Computers/Games/Obshee - - /Computers/Hardware/CDDVD - - Archive - - /Computers/Games/ForumGames - - /Computers/Developing - - /Basic/Flame - - /Theme/IkonBoard/2 - - /Theme/CMS - - /Theme/IkonBoard/3 - - /Computers/Games/SportSimulators - - /Computers/Games/RPG - - /Internet/WebMaster - - /Internet/Hosting - - /Basic/Humour - - /UnderGround/GamesVideo - - /Basic/Books - - /UnderGround/eBooks - - /Internet/GetOut - - /Computers/Hardware/Choice - - /Basic/Sport/FootBall - - /Computers/Hardware/Periferal - - /Computers/Foto - - /Computers/OS/UNIX - - /Computers/OS/MicrosoftWindows - - /UnderGround/UnderGround - - /Computers/Games/ActionArcade - - /Theme/IkonBoard/Invision - - /UnderGround/Warez - - /Basic/Flame/Regional - - /Computers/Hardware/Base - - /Computers/Games/SmallGames - - /Basic/Sport/Prognoz - - /Basic/Sport/Chess - - /Computers/Sysadmin - - /Computers/Hardware/HDD - - /Computers/Hardware/Video - - /Computers/OS/Other - - /Computers/Soft - - /Internet/Graphics - - /Internet/Programming - - /Computers/Games/Strategy - - /Theme/IkonBoard/Other - - /Computers/Hardware/Drivers - - /Basic/Sport/Base - - /Theme/Mobiles - - /Basic/MusicVideo -
- 0 -