Смешные рассказы, истории и тому подобное

Автор: waxyman, Отправлено: 16:33 25-10-2007

Из старых рассылок предыдущих годов. [more=Мой отец после окончания мединститута должен был отработать...]Мой отец после окончания мединститута должен был отработать по распределению в одной из райбольниц под Назранью. В те времена комсомол, как известно, на каждое "Надо" отвечал есть, поэтому через месяц после диплома он снял комнату в означенном ему в качестве точки прибылия райцентре. При местной больнице жил-был пес - старая кавказская овчарка по кличке Бельчик. Бельчику было уже немало лет и у него, как и всех пожилых, болели суставы. По этому случаю он любил днем греться на солнышке, а ночевать уходил в приемный покой, где стояла кушетка, и на которой было для его костей гораздо лучше, чем на холодном полу. Однажды ночью какой-то местной молодухе пришел срок рожать. Поднятые по тревоге мамки и няньки доставили роженицу до больницы и запустили первой (наверное из вежливости) в приемный покой. Бедная молодуха, которая была сосредоточена исключительно на своих ощущениях, не позозревая подвоха шагнула в полумрак узенького коридорчика и оказалось нос к носу с Бельчиком, из-за шума вставшего на кушетке на все свои четыре лапы. Как истинный джентельмен Бельчик решил поздороваться: "Бау", - сказал он хриплым басом. Раздался жуткий визг, который дружно подхватили мамки и няньки, и через пять минут на свет появился здоровый малыш. Бельчик, пользуясь суматохой, сразу прошмыгнул мимо ног и исчез в темноте ночи. На следующий день отец, придя на ежеутреннюю планерку увидел в кабинете главврача настоящего джигита - в папахе, черкесске с газырями и древней фузеей с инкрустированным прикладом. Джигит кратко информировал присутстующих о цели визита: "Доктор, я твою собаку убивать буду." Поскольку Бельчик отсутствовал как неуловимый Джо, казнь временно откладывалась. Жалея непутевого пса отец предприянял хитрый дипломатический маневр. Он зашел в палату к роженицам и как бы между делом в процессе разговора осведомился у соседок несчастной моложухи: "Ты сколько рожала?" - "О-о, доктор, четыре часа! Это был кошмар!" "Ну а ты?" "Шесть часов! Ужас, ужас, ужас!". "Ну вот видишь", - уговаривал отец молодуху, "А ты всего за пять минут отделалась. Пса благодарить надо, а не убивать". Через пару дней, очевидно после разговора с молодухой, преставитель семьи объявил другой вердикт: "Доктор, мы не будем убивать твою собаку". Очевидно данная новость была сорочьей почтой доставлена во все края, ибо на следующий день возле больницы объявился сильно отощавший, но весьма довольный Бельчик.[/more]

Автор: waxyman, Отправлено: 21:13 26-10-2007

Из старых рассылок предыдущих годов. [more=Один мой знакомый, так же весьма преуспевающий бизнесмен]Один мой знакомый, так же весьма преуспевающий бизнесмен, пригласил своих родителей из тамбовщины в москву, и на лето снял им дачку за 1000уе в месяц. Там домик, банька, речка, шашлычек, газончик, прудик - в общем красотища... Так вот за лето его родители вручную перекопали 12 соток газона под картофельное поле и засодили ее родимую... Приятель был в шоке...[/more]

Автор: waxyman, Отправлено: 09:48 27-10-2007

Из старых рассылок предыдущих годов. [more=Господин президент!]Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно и травматично в них лазить. Спасибо![/more]

Автор: Victor_Dobrov, Отправлено: 10:28 27-10-2007

Сюжет: Молодой парень, переодетый в рясу, едет на девятке по МКАД... Лейтенантик Степану сразу не понравился. Парню лет двадцать пять от силы, а уже, по всему видать, своего не упустит, хоть доллары вместо погон приклеивай. Белбородко посмурнел: в кои веки выбрался к любимой женщине, как тать нагрянул. [more=Читать далее...] Лейтенантик Степану сразу не понравился. Парню лет двадцать пять от силы, а уже, по всему видать, своего не упустит, хоть доллары вместо погон приклеивай. Белбородко посмурнел: в кои веки выбрался к любимой женщине, как тать нагрянул... Ладно бы за безопасность движения радел, так ведь иное радение на лбу написано. Впрочем, попал Степан рублей на сто, не больше... Можно и пережить. - Проштрафился, голубчик, виноват, пробасил Белбородко. На вот, и да хранит тебя господь, и протянул сторублевку. Но сотни лейтенанту показалось мало, сглазил Степан. - Вы что это, святой отец, взятку мне предлагаете? - Свят-свят-свят! Что ты, голубчик... - Думаешь, сунул гаишнику стольник и отвалил? Мент перешел «на ты». Ща быстренько протокол по всем правилам оформим да машину на штраф-стояночку и отправим. Остаканился, видать, батюшка, да за руль. Не дело, ох не дело. Этот не отстанет, пока не выдоит клиента. Степан медленно начинал закипать. - Побойся Бога, служивый! пророкотал Белбородко. - А не хотим прав лишиться, ухмыльнулся гаишник, предложи чего посущественней стольника, заинтересуй. Может, и расстанемся друзьями. «Щас я те так предложу, взбесился Степан, ты у меня по врачам до старости лет ходить будешь!» - Прокляну, не встанет! процедил он не оборачиваясь. Мое слово верное, нерушимое. Немочь телесную напущу, в церкви Божьей не отмолишься. Фраза прозвучала так безапелляционно и так дико, что парень отшатнулся. - Как птицы Божий за моря, звери за леса, железо в мать-руду, кости в мать-землю, так ты, отродье бесовское, будешь слушаться моего слова, потому слово мое в уши тебе, аки вода речная в морскую воду проникнет. Нечисть болотная, подколодная, от синего тумана, от пьяного дурмана, где гниет колос, где жгут конский волос, где поля поросли бурьян-травой, забери потомство у безбожника, лиши сил мужеских. Как дурной тын под ветром клонится, пусть так клонится его корень, мое слово верное, нерушимое. Аминь. Тут Белбородко осенил себя крестным знаменьем. Лейтенантик побледнел. - Да я ж это... Я ж только хотел, чтоб вы поосторожнее, святой отец. Езжайте, заикался он. Н-не надо, ладушки? И тут в Белбородко вселился бес, иначе объяснить свою выходку он не мог. Вместо того чтобы сказать «угу» и быстренько нажать на педаль газа, он насудился и сурово произнес: - Поздно спохватился, нечестивец, заклятье уже наложено! - А, нельзя ли... замялся гаишник, как-нибудь смягчить, ну, вы же понимаете... - Пятьсот бесовскими, все с той же будничной, монотонной интонацией, не поворачивая головы, проговорил Белбородко. - Это зелеными, что ли? охнул гаишник. Да откуда же у меня... - Дело твое, равнодушно сказал Степан, пора мне, служивый. Или, может, штраф заплатить? - Что вы, что вы, испугался гаишник, погодите немножко. А по курсу можно? - Можно и по курсу. Гаишник, спотыкаясь, подбежал к машине, принялся шуршать дензнаками. - Вот, как сказали. Только не надо, ладушки? - Послушание на тебя наложу, басовито сказал Степан. Как птица всякая вьет гнезда из веток, так и ты, раб Божий, совьешь гнездо души своей из Святого Писания. Семижды книгу святую перепишешь, тогда силы телесные к тебе вернутся. Аминь! Лейтенантик чуть не заплакал: - Так оно же толстенное... Да когда я его перепишу, мне уже не надо будет. - Дело твое, серьезно сказал Степан и вперился в ветровое стекло. - А нельзя ли?.. - Триста. Гаишник уже не возражал. Необходимая сумма захрустела в руках Степана. - Как луна вылезет из облаков, обойдешь трижды вокруг вон той березы, что у обочины, приговаривая: «Возьми, береза-сестра, недуг мой, а от меня отвороти» заговор и отпустит. Запомнил? - Угу. Парень переминался с ноги на ногу, пытаясь еще о чем-то спросить. Наконец набрался смелости: - Я это... святой отец, может, я еще добавлю, а вы там поворожите, ну, чтобы... как у слона... - Двести! сказал Степан. Вконец ошалевший гаишник отслюнил. Пойдешь в лес через час и поймаешь две жабы, самку и самца, посадишь в коробку, а в коробке той провертишь дырки, понял? И подождешь, пока совокупляться начнут. - Ну? - Отнесешь ту коробку на муравейник. Вернешься дня через три, муравьи жаб до костей обгрызут. Ты кости в тряпицу соберешь вместе с остатками кожи, обвяжешь бечевкой и на грудь повесишь. Понял? - Угу. А поможет? - Мое слово крепкое, нерушимое. Аминь! Степан перекрестил молодца, забрал неправедно нажитое и отчалил. На душе пели соловьи, и с ветки на ветку прыгали мартышки. И лишь один вопрос не давал покоя: как отличить жабу от «жаба», по каким таким половым признакам? (сюжет взят из книги, а какой - не помню...) [/more]

Автор: waxyman, Отправлено: 10:57 27-10-2007

Из старых рассылок предыдущих годов. [more=Рассказ знакомого. От его лица.]Рассказ знакомого. От его лица. Сыну 10 лет. Подходит: - Пап, я у тебя в шкафу бандану нашел, дашь поносить, а? - ? - Ну такая клевая, красная! - ??? (я никогда банданы не носил!) Приносит. Мой пионерский галстук.

))[/more]

Автор: waxyman, Отправлено: 20:45 27-10-2007

Из старых рассылок предыдущих годов. [more=Сослуживица рассказала.]Сослуживица рассказала. Читает ребенку сказку: "на камне написано: налево пойдешь - коня потеряешь а сам будешь счастлив. направо пойдешь - сам погибнешь, а конь будет счастлив прямо пойдешь - оба целы будете, но несчастны" спрашивает ребенка - ты бы куда пошел? только неиспорченное детское мышление могло родить такой естественный ответ. говорит, коня жалко - пусть живет. Я бы коня оставил у камня, а сам бы пошел налево. И как ей было объяснить, почему в сказке этот гад пошел налево с конем?[/more]

Автор: Victor_Dobrov, Отправлено: 01:17 28-10-2007

Журналистка рассказывает подруге: – Ты представляешь, приезжаю в Центр восточной медицины, узнать, что они хотят видеть в моей статье. Захожу в первый попавшийся кабинет… Там сидит врач. «Вы на кодировочку? Сейчас закодирую вас от пьянства!» Я и рот открыть не успела, он как начал руками махать. Лицо такое вдохновенное сделал! Короче, закодировал, подлец. Я ему говорю: – Доктор, я по другому вопросу! Я журналистка!» А он: «Что ж вы раньше не сказали! Я, говорит, свое биополе на вас потратил!, А у нас расценки твёрдые, сейчас посчитаем...» – Снимайте кодировку и забирайте обратно свое биополе! Мне оно на фиг не нужно! У моей подруги день рождения на следующей неделе, что ж мне, минералку пить? А он рукой махнул и говорит: «Все, снял уже!»

Автор: waxyman, Отправлено: 08:31 28-10-2007

Из старых рассылок предыдущих годов. [more=У ребенка была любимая игрушка.]У ребенка была любимая игрушка. Овца такая белоснежная. При нажатии на животик хохотала дурниной. Этакий персонаж из компьютерной игры в "червячков". Там такая бешеная овца присутствует в качестве оружия. Ну любил ребенок ее. Настолько сильно, что вскорости она из белоснежной стала грязно серой. Жена не смогла выдержать вопиющей антисанитарии. И закинула эту овцу в компании с другими мягкими игрушками в стиралку. Сидя на кухне за чаем, мы развлекались доносящимся периодически из стиралки гомерическим хохотом. Потом овца устала, и перестала издавать звуки. Видать, коротнуло там что-то. Не мудрено! Вынув из стиралки белье, развесил его на лоджии, а игрушки оставил обтекать в тазике. Лето. Дверь на лоджию открыта. Ребенок безмятежно посапывает, прижав к себе очередного плюшевого фаворита. Два часа ночи. Просыпаюсь от жуткого мерзкого хихиканья. Доносится откуда-то из детской... Рядом дрожит крупной дрожью беременная жена. Вспоминая кадры из блокбастеров типа "Чужие" или "Зубастики", собрав волю в кулак, иду в детскую. По пути из угла комнаты извлекается дубовый наличник (все какое-то оружие, хорошо, что не успел прикрутить...). Зайдя в детскую, локализую источник хихиканья НА ЛОДЖИИ!!! Вот блин, думаю. На пятый этаж залезли ХАДЫ! Ветерок колышит занавески. Из-за занавесок кто-то уже просто захлебывается. Хихиканье периодически переходит в взрывы истерического смеха. Отдергиваю занавеску... В тазике издевается надо мной белоснежная ОВЦА. Теперь коротнуло тот самый замыкатель, который провоцировал хохот. Попавшая в динамик (или что там) влага изменила тональность. Остановить издевательский смех НЕВОЗМОЖНО. Выбросить с лоджии - любимая игрушка ребенка. Жалко! Бросил с размаху в ванную. Сверху завалил махровым халатом. Закрыл все двери. Спал неспокойно. Утром встретил соседа снизу. Он как-то очень странно на меня посмотрел и поспешил убежать. Даже не поздоровался. Слышимость у нас в доме хорошая;о)))[/more]

Автор: Finn, Отправлено: 11:46 28-10-2007

Цитата: «Трахнуть Ксюшу Собчак я не хотел никогда: она абсолютно не в моем вкусе. Думаю, ее после Путина надо избрать президентом — вот тогда повеселимся». Артемий Троицкий

Автор: waxyman, Отправлено: 13:02 28-10-2007

Из старых рассылок предыдущих годов. [more=Еще история о детях и "Чужим не открывать!"]Еще история о детях и "Чужим не открывать!" Рассказал муж. Его тоже не обошло стороной правило "Чужим не открывать, чужих не пускать!" Но только было задано оно в такой форме - "Никому не открывать никого не пускать!" Он понял все буквально. Тетя Маша решила проведать сестру и пришла к ним гости. Пока мама ходила в магазин старшим по дому был назначен Саша. - Кто там? спросил Саша. - Это я тетя Маша, открывай. - А мама сказала никому не открывать... - Ну это же я, тетя Маша, ты меня узнал? Меня можно пускать. - А мама сказала никого не пускать... - Ну что мне тут под дверьми сидеть? - решила тетя Маша надавать на жалось... И мальчику стало жалко тетю Машу, он открыл ей дверь и выставил стульчик. Не успела тетя Маша опомнится как дверь была снова закрыта. Не то чтобы тетя Маша злопамятный человек но стульчик она помнит до сих пор, хоть и прошло уже больше 20 лет

В результате - любимая тетя Маша сидела на заботливо выставленном племянником стуле у двери дожидаясь прихода сестры. Тетя Маша спустя 25 лет помнит этот стул![/more]

Автор: Victor_Dobrov, Отправлено: 01:30 29-10-2007

– Вот слушай. Недавно в припадке хозяйственности купила три горшка с цветами. Они уже большие были, красивые, колосились вовсю. Дома поставила. А недавно как-то вспомнила про них. – Ну? – Один засох намертво. Другой – вроде все нормально, но почему-то пятнами желтыми покрылся – чисто леопард! Третий вроде растет пока. Но чувствую – недолго ему осталось. – А ты когда в последний раз их поливала? – Недели две назад. Или месяц? Не помню... – Знаешь что? Страшно сказать, что может произойти, если ты когда-нибудь вздумаешь завести ребенка!

Автор: Antonio, Отправлено: 10:10 29-10-2007

Еду в трамвае. В Волгограде есть остановка трамвая СТАДИОН МОНОЛИТ. На ней расположены стрелки на которых трамвай заворачивает в депо, не доходя до конечной остановки. Соответственно водитель объявлял об этом на каждой остановке "ДО МОНОЛИТА, ДО МОНОЛИТА". Тут слышится голос изрядно подвыпившего мужика: "Не пиz...i, был я дома ни х...я там не налито".

Автор: Victor_Dobrov, Отправлено: 12:51 29-10-2007

Маршрутка. Впереди сидит отец с пятилетним сыночком. Поворачиваем. Все видят угол парка. Малыш: - Вау! Папа, а здесь лошадка!!! Отец дает легкий подзатыльник: - Сколько раз тебе говорить, чтоб я не слышал этого Вау! Как нужно по-русски говорить? Малыш с обидой на весь салон: - Ох них...я себе, а здесь лошадка!!! (эту историю прочитал на каком-то форуме)

Автор: waxyman, Отправлено: 16:05 29-10-2007

Из старых рассылок предыдущих годов. [more=Ошибка по телефону]Ошибка по телефону Сто лет назад это было. 11 класс. После огромной пьянки по НГ я набрал номер телефона своей одноклассницы…но ошибся номером и попал в другую квартиру, но конечно узнал я об этом намного позже. "Привет, как самочувствие после вчерашнего?", – спрашиваю я "Отвратительно", - и действительно, голос неузнаваемый, больной. "Есть предложение полечиться", - говорю я, – "может сгоняем в рок клуб к нашим?" "О, нет, я больше не выдержу", - говорит она, и по тону я понимаю, что не выдержит, - "давай лучше приползай ко мне". "Нет проблем", - я немного озадачен, поскольку у нее, как она говорила, дома родители, - "а как предки?" "Уехали. Давай приходи, будем лечиться народным русским вперемешку с японским." Я не понимаю, поскольку это что-то новое, не присущее этой девушке. "А это как?". – спрашиваю я. "Пивко и секс", - слышу я в ответ У меня не укладывается в голове. Девочка классная, слов нет, но она порой стеснялась даже моих взглядов, не то что… "Наверное, прикидывалась" - решаю я и смело продолжаю. "Хорошо, еду", - тут вспоминаю, что был всего один раз у нее и квартиру не помню, - "какой номер, я чего-то забыл?" "Вчера помнил – сегодня забыл?", – ехидно спрашивает она, - "три тройки одновременно". Я вообще в тупике, потом до меня доходит что она говорит код на замке, собираюсь спросить о номере квартиры, но она перебивает… "Пиво возьми и защитные средства", - усмехается и кладет трубку. Я приезжаю с пивом и з. с. к однокурснице, дверь подъезда открыта, посему я даже не смотрю есть на ней код или нет. Поднимаюсь, с трудом узнаю дверь. Звоню. **** открывает дверь. Улыбается. Лицо уставшее. Я захожу, счастливый показываю на пиво и достаю из кармана презервативы. Она смотрит на меня непонимающе. И тут выходит ее папа.[/more]

Автор: Victor_Dobrov, Отправлено: 02:26 30-10-2007

Леонид Каганов - Письмо отца Серафимия Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу... [more=читать далее] Леонид Каганов Письмо отца Серафимия Уважаемый архимандрит Игнат! Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель новой Церкви Всех Скорбящих Дикой Радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат. Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской Обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно. Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской Обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Настасия почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про «точку Ру», что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку. Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать «поп глаз нет точка Ру» означает на их языке совсем иное. «Глаз нет» - пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. «Точкой Ру» они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело, чтоб на попов протоколы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво каково тогда будет значение слов «Серафим собака», кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит адрес, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что, будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу. Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я, что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось, что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Сафувер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов «Сатана», «Вельзевул» и «Люцифер». Господи спаси и сохрани! Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух «как я сразу не догадался что поп глаз нет!» и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было «тест», «тест» и «тест». Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу. Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу. Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось - сказал он, что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний «глазнет» разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место. Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал, что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра что сие означает, но тот ответил туманно про «нормальный юниксовский скринсейвер». Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Не зная что такое «чмод», и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтоб видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и «chmod 666»... Немедля проклял я ихний «глазнет» и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас! Искренне ваш, отец Серафимий. ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово «чмод», но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу. [/more]

Автор: waxyman, Отправлено: 05:22 30-10-2007

Из старых рассылок предыдущих годов. [more=Один из солистов оркестра Леонида Осиповича Утесова вспоминает]Один из солистов оркестра Леонида Осиповича Утесова вспоминает, как они с одним из руководителей оркестра пришли домой к Утесову поздравить его с очередным юбилеем. К этой дате он ждал, что ему дадут Звезду Героя Социалистического Труда. "Утром мы с Певзнером пошли его поздравлять на его квартиру в Каретном Ряду. И он встретил нас обиженный, как ребенок, чуть не плача. Оказывается, он рано утром, в домашних тапочках, чтобы никого не разбудить, на цыпочках вышел на улицу, дошел до ближайшего киоска и скупил все газеты, чтобы выяснить, что ему правительство дало. И прочитал, что правительство не дало ему ожидаемую награду Героя Социалистического Труда, а дало Орден Октябрьской Революции, который тогда был буквально только что учрежден. Леонид Осипович сокрушается: "Что же это такое?! Я столько для этой страны сделал!.." Певзнер стоял-стоял, а потом со своим грузинским акцентом говорит: "Леонид Осипович, я нэ панимаю: что ви вазмущаетэсь! Ну, что эта такое — Звизда Гироя Сациалистического Труда какого-то?! Это би ви прачли сийчас в газэтах, что награждаится доярка такая-то, пастух такой-то, сталивар такой-то. И вместе с ними — ви! Ви! Леонид Осипович Утесов, да! А вам дают ОРДИН! ВЕЛИКОЙ! ОКТЯБРЬСКОЙ! РЕВАЛЮЦИИ! Вам дают — ВТОРОМУ В МИРЕ!!! А Героев Социалистического Труда — сотни! А ви еще расстраиваитесь, плачите!" Тут Утесов, вроде бы как утешенный, но тем не менее ревниво спрашивает: "А кто первый?" На что Певзнер отвечает: "Крейсэр "Аврора"!" Причем это действительно так: первый орден вручили именно крейсеру "Аврора"![/more]

Автор: Victor_Dobrov, Отправлено: 13:46 30-10-2007

Одно время проказники сговорились проезжать часто через петербургские заставы и записываться там самыми причудливыми и смешными именами и фамилиями. Этот именной маскарад обратил внимание начальства. Приказано было задержать первого, кто подаст повод к подозрению в подобной шутке. И вскоре проезжает через заставу государственный контролер Балтазар Балтазарович Кампенгаузен и речисто, во всеуслышание, провозглашает имя и звание свое. – Некстати вздумали вы шутить, говорит ему караульный, - знаем вашу братию, извольте-ка посидеть на гауптвахте до распоряжения господина коменданта. Так и было сделано.

Автор: waxyman, Отправлено: 20:40 30-10-2007

Из старых рассылок предыдущих годов. [more=Недавно узнал много нового про Украину и украинский язык.]Недавно узнал много нового про Украину и украинский язык. Хочется поделиться. "У нас есть все основания считать, что Овидий писал стихи на древнем украинском языке" (З. Гнаткевич "От Геродота до Фотия". "Вечерний Киев"). "Украинский язык – допотопный язык Ноя, самый древний язык в мире, от которого произошли кавказско-яфетически е, прахамитские и прасемитские группы языков" (Б. Чепурко "Украинцы", "Основа" N23, Киев). "В основе санскрита лежит какой-то загадочный язык "сансар", занесенный на нашу планету с Венеры. Не об украинском ли языке идет речь? " (А. Братко-Кутынский "Феномен Украины", "Вечерний Киев"). "Арии (ории) – древнейшее название украинцев. Первые пахари мира. Приручили коня, изобрели колесо и плуг" (С. Плачинда "Словарь древнеукраинской мифологии", Киев). Во как!!! За всю историю человечества еще никто не отваживался присвоить себе честь изобретения колеса, плуга, приручения домашних животных! Но это еще не все. Цитирую удивительные строки из публикации кандидата исторических наук Ю. Джеджулы "Тысяча лет украинской диаспоры": "… Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа". Без комментариев...[/more]

Автор: Victor_Dobrov, Отправлено: 00:25 31-10-2007

Однажды Львов ехал вместе с Потемкиным в Царское Село и всю дорогу должен был сидеть, прижавшись в угол экипажа, не смея проронить слова, потому что светлейший находился в мрачном настроении духа и упорно молчал. Когда Потемкин вышел из кареты, Львов остановил его и с умоляющим видом сказал: – Ваша светлость, у меня есть до вас покорнейшая просьба. – Какая? – спросил изумленный Потемкин. – Не пересказывайте, пожалуйста, никому, о чем мы говорили с вами дорогою. Потемкин расхохотался, и хандра его, конечно, исчезла.

Автор: waxyman, Отправлено: 20:23 31-10-2007

Из старых рассылок предыдущих годов. [more=Давеча меняли мне трубы два сантехника...]Давеча меняли мне трубы два сантехника... Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу. Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..[/more]

Автор: waxyman, Отправлено: 17:41 01-11-2007

Из старых рассылок предыдущих годов. [more=Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну],Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: "Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?" Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну. Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский. Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода. Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: "Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они пришли отобрать ваши земли!"[/more]

Автор: waxyman, Отправлено: 16:55 02-11-2007

Из старых рассылок предыдущих годов. [more=Mоя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию.]Mоя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию. Далее с ее слов: - Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Hо с некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает: - Сколько не хватает? Я отвечаю: - 20 евро Через 5 минут приносит... Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство. Hаличка сразу. Hаши нигде не пропадут

[/more]

Автор: waxyman, Отправлено: 07:46 03-11-2007

Из старых рассылок предыдущих годов. [more=198... год, на физическом факультете Ленинградского (тогда еще)]198... год, на физическом факультете Ленинградского (тогда еще) университета проводится "день донора". Занятия по английскому языку. Минуте на двадцатой открывается дверь и заходит одна из студенток. - Таня, почему Вы так поздно? - А я кровь сдавала. - Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут...[/more]

Автор: waxyman, Отправлено: 08:04 04-11-2007

Из старых рассылок предыдущих годов. [more=Было тут о спортивных коментаторах...]Было тут о спортивных коментаторах... Украина, Киев. Столичный телеканал (тоже "Киев"). Для тех, кто не в курсе: сегодня депутаты голосовали изменения к бюджету-2005. Для тех, кто в танке: бюджет готовил Кабинет министров, а премьер у нас - очаровательная женщина Юлия Тимошенко (украинская Жанна Д"арк, принцесса революции и т. д.). Работали над изменениями долго, много... , короче, работали, не разгибая спины

)) Так вот, коментирует это все народный депутат, некто Владимир М. (чтобы не было обидно

)). Цитата: "... сегодня депутаты бюджетного комитета провели ночь с Юлией Владимировной..." думаю, не ослышался ли я? Нет! Дальше-больше: снова цитата: "... когда Юлия Владимировна пришла в бюджетный комитет, то сказала: "у меня две новости: хорошая - это то, что сегодня я проведу ночь с вами, а плохая: - денег не дам!" Дальнейшие коментарии излишни...[/more]

Автор: waxyman, Отправлено: 17:13 06-11-2007

Из старых рассылок предыдущих годов. [more=Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир"]Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...[/more]

Автор: waxyman, Отправлено: 16:50 07-11-2007

Из старых рассылок предыдущих годов. [more=Абс. реальные фразы одного инструктора

]Абс. реальные фразы одного инструктора

) - Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел... - До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый... - (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! - Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись... - Парк объедем справа. Справа я сказал!!! Справа!!! Хорошо объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...[/more]

Автор: waxyman, Отправлено: 18:07 08-11-2007

Из старых рассылок предыдущих годов. [more=Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание]Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается...

[/more]

Автор: waxyman, Отправлено: 12:56 09-11-2007

Из старых рассылок предыдущих годов. Люблю студенческие рассказы, много интересного было. [more=Два-три-четыре-ПЯТЬ]Два-три-четыре-ПЯТЬ Рассказал мне главный герой истории. Итак, областной центр, крайне удаленный от Федерального. Самое начало июня 2001 года. В редакцию городской газеты заходит мой приятель Петр Угланов, студент-вечерник филфака местного университета, подрабатывающий на жизнь внештатным сотрудничеством с прессой. Проходит к главному редактору, отдает новые статьи и говорит: - Пал Палыч, я две недели появляться не буду. - А что так? – спрашивает Пал Палыч. - Да экзамены начинаются, а у меня проблемы с истграмом (исторической грамматикой), надо посидеть над учебниками. - А кто у вас истграм ведет? - МарьВасильна Сочинская, этакая ведьма, которая любит зверствовать. Пал Палыч знает МарьВасильну хорошо. Во-первых, двадцать лет назад сам учился у нее, и помнит, как пять раз пересдавал ей истграм. Во-вторых, несколько раз публиковал в газете ее труды. В-третьих, живет с ней в одном доме и каждые выходные пьет пиво с ее сыном. Посвятив во все это Петра, он предлагает: - Я могу сказать МарьВасильне: есть такой студент, Петр Угланов, ничего не знает, но тройку надо поставить. - Не надо, - говорит Петя, который такую халяву не любит, - я сам, как-нибудь. - Ну ладно, - говорит Пал Палыч, - тогда поимей ввиду, что если поплывешь, отморозь что-нибудь веселое и смешное. МарьВасильна любит находчивых студентов. Спустя две-три недельки Петя "сдается". МарьВасильна зверствует, задает всякие каверзные вопросы, но Петя честно сидел в библиотеке, и знания свои поднатаскал, поэтому на большинство вопросов отвечает правильно. МарьВасильна заканчивает допрос, берет зачетку, видит фамилию студента и говорит: - Мне звонил Пал Палыч Боярышников, сказал, чтобы я тебе обязательно тройку поставила. Ответил ты мне на стабильную четверку. Так что мне теперь тебе ставить, три или четыре? Проклиная Пал Палыча с его инициативой, Петя вдруг вспоминает про находчивость. И изрекает: - МарьВасильна, еще три недели назад я оценивал свои знания на два. Пал Палыч советовал три, вы оценили на четыре. Предлагаю, чтобы было не по-моему, не по-его и не по-вашему, поставить мне пять. МарьВасильна округлила глаза, сказала – "Какая наглость! " и расписалась в зачетке. Петька сник. Получив книжку, вышел за дверь, раскрыл. В зачетке стояло "отлично".[/more]

Автор: waxyman, Отправлено: 18:59 10-11-2007

Из старых рассылок предыдущих годов. [more=В каждом городе есть свое областное ГАИ.]В каждом городе есть свое областное ГАИ. И возле него, практически круглосуточно, стоит масса машин, а водители этих машин переходят дорогу как дети малые - где попало. Так вот в нашем городе есть для них пешеходный переход - со светофором (никогда не работает) и "зеброй". Правда расположен он так, что через него никто никогда не ходит - некуда, все жизненные пути ведут правее или левее. Так вот еду я по этой улице, мимо ГАИ, прошлой весной. Настроение отличное - петь хочется. Вдруг на этом переходе вижу девушку в милицейской форме, каблуки нереальные, походка " от бедра" - модель в натуральную величину. Остановился, пропускаю. Вдруг сзади слышу жуткий скрип тормозов - летит грузовик. Думаю - п...ц, вот я и выполнил Правила дорожного движения - как раз себе на жопу! Водила резко берет влево и проносится по встречной, а барышня в форме чудом ускользает от удара. Впереди, между стоящих машин, образовывается случайно стоявший гаишник. Жезлом останавливает грузовик, а потом и меня. Я (уже ничему не рад, настроение испорчено окончательно) припарковываюсь как могу, а мент задает вопрос: - Скажить, а вы чого ту девушку пропускалы - шо вона женщина чи того шо вона милиционер? - Потому что она на пешеходном переходе... - О!!! Правыльно, а тэпэр пойдем вместе, послухаем шо нам отой х..й роскажэ![/more]

Автор: waxyman, Отправлено: 09:46 11-11-2007

Из старых рассылок предыдущих годов. [more=Вчера смотрел теннис на канале Спорт.]Вчера смотрел теннис на канале Спорт. Комментатор сказал следующее. -"Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели, а папа Винус Вильямс заплакал".[/more]

Автор: waxyman, Отправлено: 17:13 11-11-2007

Из старых рассылок предыдущих годов. [more=Мой друг Иван преподает в школе детям тхэквондо.]Мой друг Иван преподает в школе детям тхэквондо. Однажды перед тренировкой заходит он в зал и видит, что тот еще грязнее, чем обычно. "Надо бы слегка подмести, хотя бы там, где я буду стоять" - подумал Иван, положил на лавку свою сумку и пошел в подсобку за совком и шваброй. Возвращается он и видит, как какой-то мужик копается в его вещах. Как раз в этот момент он вытянул из сумки черный пояс и рассматривал его все более округляющимися глазами. После этого мужик развернулся... Иван отбросил совок и перехватил поудобнее швабру, встав во вторую позицию для боя с посохом. Мужик соображал быстро: - Все, чувак, все понял, базара нет! С этими словами он всунул Ивану в руку сторублевую бумажку и задал стрекача.[/more]

Автор: sizop, Отправлено: 07:39 12-11-2007

Однако

Цитата: Курьёзный случай произошел в США. Бывший администратор торрент-трекера EliteTorrents по кличке sk0t (Скотт М

Хорошая ли игра Diablo 2?!
Думаю я -- хорошая ли игра Diablo 2!? Spider_Max провокатор... хотя, имхо, просто Дьябло (первая) была лучше

прошел ее раз 10, а сколько было прокачано героев по локалке... ПОЛНАЯ ЛАЖА впрочем как и все игры от Blizard Ayanami Rei ПОЛНАЯ ЛАЖА впрочем как и все игры от Blizard ты что, пьян?????

ты что, пьян????? нет конечно =)))))))) Ayanami R...
Win2000Ser Служба терминалов: автоматически завершать сеанс
Windows2000 Server. Activ durectory. Насмтроил службу терминалов для 1С. Клиент запускается, открывает сеанс. Во весь экран. Автоматом грузится 1С. Работает. Завершает работу - закрывает 1С. Сдесь засада. Помогите разобраться как сделать, чтобы автоматом закрывался сеанс. А-то висит окно терминала во весь экран, ни закрыть толком только через диспетчер задач. Что я не так сделал или недоделал?. По хорошему в окне терминала нажимаешь кнопочку пуск->завершение работы->завершение сеанса ...
помогите с подключением видеокпрты
Итак я собрал себе овый компьтер, запускаю, мне NVIDIA boot agent выдает media test failure, check cable, насколько я понял, я неправильно подключил питание видеокарты подскажите как нужно это делать, видеокарта - 8800GTS, мать - Foxconn CS1XEM2AA, или возможно у меня виндус полетел из-за смны мамы? я вводил команду для sysprep.exe, описанную на этом форуме. насколько я понял, я неправильно подключил питание видеокарты IIaTpuOT А как это неправильно подключить питание к видяхе?? Там ...
Moorhuhn X
Люби в интернете появилась новая серия, старой игры Moorhuhn! Если кто не знает, советую скачать. Смыл игры, это стрельба по курицам...Кто интересуется, то эта игра есть на сайте www.soft-best.net. Maltat kostyar Вам - сюда . Впредь пользуйтесь поиском, плз.

Maltat Бреви прав
...

- /Computers/Games/Obshee - - /Computers/Hardware/CDDVD - - Archive - - /Computers/Games/ForumGames - - /Computers/Developing - - /Basic/Flame - - /Theme/IkonBoard/2 - - /Theme/CMS - - /Theme/IkonBoard/3 - - /Computers/Games/SportSimulators - - /Computers/Games/RPG - - /Internet/WebMaster - - /Internet/Hosting - - /Basic/Humour - - /UnderGround/GamesVideo - - /Basic/Books - - /UnderGround/eBooks - - /Internet/GetOut - - /Computers/Hardware/Choice - - /Basic/Sport/FootBall - - /Computers/Hardware/Periferal - - /Computers/Foto - - /Computers/OS/UNIX - - /Computers/OS/MicrosoftWindows - - /UnderGround/UnderGround - - /Computers/Games/ActionArcade - - /Theme/IkonBoard/Invision - - /UnderGround/Warez - - /Basic/Flame/Regional - - /Computers/Hardware/Base - - /Computers/Games/SmallGames - - /Basic/Sport/Prognoz - - /Basic/Sport/Chess - - /Computers/Sysadmin - - /Computers/Hardware/HDD - - /Computers/Hardware/Video - - /Computers/OS/Other - - /Computers/Soft - - /Internet/Graphics - - /Internet/Programming - - /Computers/Games/Strategy - - /Theme/IkonBoard/Other - - /Computers/Hardware/Drivers - - /Basic/Sport/Base - - /Theme/Mobiles - - /Basic/MusicVideo -

- 0 -

Наши архивы

Смешные рассказы, истории и тому подобное