Смешные рассказы, истории и тому подобное

- Смешные рассказы, истории и тому подобное 1 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 2 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 3 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 4 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 5 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 6 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 7 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 8 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 9 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 10 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 11 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 12 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 13 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 14 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 15 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 16 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 17 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 18 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 19 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 20 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 21 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 22 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 23 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 24 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 25 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 26 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 27 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 28 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 29 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 30 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 31 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 32 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 33 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 34 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 35 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 36 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 37 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 38 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 39 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 40 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 41 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 42 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 43 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 44 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 45 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 46 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 47 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 48 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 49 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 50 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 51 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 52 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 53 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 54 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 55 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 56 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 57 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 58 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 59 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 60 - - Смешные рассказы, истории и тому подобное 61 -
го(!), Розенбаума и других. Чтобы доведенная до отчаяния непонятной музыкой публика не стала швырять в "пианиста" столовыми приборами (люди предпочитают знакомый фон во время приема пищи), я приберег на самый крайний случай "Strangers in the night" и Гершвина. После этого я шел на второй круг советского музыкального наследия, справедливо полагая, что нормальный человек два часа моей музыки не выдержит. Я недоучел одного: персонал оставался на местах, и слушал меня независимо от своего желания... На третий вечер моих упражнений ко мне приблизился менеджер Джим, и поинтересовался, что у меня за такой интересный репертуар, и нельзя ли его разбавить более понятным для простых миллионеров. Терять мне особо было нечего, и я, вспонив классику, заявил с апломбом, что: а) в мире музыки - торг неуместен; б) мой репертуар - лучшая европейская музыка (я не уточнил - воточноевропейская...) когда-либо звучавшая в его паршивой забегаловке, и в) в Новой Англии не принято стрелять в пианистов, которые играют, как умеют. Уважительно покивав на первые две максимы, и посмеявшись над третьей, Джим удалился по своим менеджерским делам. Кстати, за все пару месяцев моей работы, не покормили ни разу: видимо, "какая песня - такая и кухня"(С)... С публикой было сложнее. Иногда они, наивные, подходили и просили сыграть что-нибудь особенное. Если я не мог отвязаться, сказав, что у меня "другое культурное наследие", чем у них - приходилось выкручиваться. Тогда шли в ход либо "странники в ночи", или, если чел был явно с Юга - Мироновская "Джекки была прекрасной". Сходило где-то в одной трети случаев; люди находили какие-то знакомые мотивы даже в музыке из "Семнадцати мгновений..." Многие благодили. Вежливый народ, эти миллионеры. Однажды зашла в ресторан компания относительно молодых ребят, две пары. После пары моих Дунаевских и Паулсов один из них подошел, похвалил игру, бросил пятерик и спросил, знаю ли я то-то и то-то. Я сказал, естественно, что нет, мол, знаете, у нас в Париже ЭТО давно уже не играют, но если он покажет... Мужик, не чинясь, сел за рояль (между прочим, белый концертный Стэйнвэй - я смотрелся за ним, надо сказать, неплохо...) - и заиграл. Моим первым желанием было: бежать, забрав чаевые. Вторым желанием - бежать так, без чаевых. Третьим - заплатить парню из своих денег, только бы он играл... Играл он классно: того же Гершвина, Бернстайна, и кучу еще кого-то, я уж и не упомню. Мое ковыряние по клавишам после его игры не хиляло - однозначно. И видно было, что он получал от всего этого кучу удовольствия. Его друзья за столиком хлопали и поощряли. Но кончилось все прозаично: прибежал Джим, и тихим шепотом сказал мне, что а) играю в его ресторане я, а не клиент; б) клиент должен есть и платить, а я сидеть и играть; в) что он говорит мне вце это два раза: первый и последний. Я насколько мог деликатно донес Джимовы сентенции до музыканта; он сразу поскучнел, извинился и пошел за свой столик. Я взял перерыв (чтобы не так бросалась в глаза - точнее, в уши, - разница), и доиграл свою "смену" до конца. Когда я закончил, эти ребята все еще сидели; они пригласили меня за столик. Музыкант оказался... профессиональным дантистом, который, как я понял, всю жизнь мечтал играть в ресторане, брал уроки, занимался по многу часов... О, он, конечно, любит лечить зубы - но вот играть в ресторане!... Расстались как-то грустно. Они шли к своей машине, и его девушка что-то ему горячо доказывала, а он все кивал и глядел вниз, на дорогу, где пешеходная "зебра" была так похожа на клавиши рояля...[/more] Автор: chukcha, Отправлено: 16:52 26-11-2008 Вспомнился один случай, который случился года два назад в Эфиопии в живописном местечке под названием «Сабата», там находится пивзавод и подают вкуснейшее не фильтрованное пиво. Иногда русские специалисты в количестве 10-12 человек приезжают туда, дабы на лоне природы расслабиться за кружкой пива. А что бы дети не путались под ногами, их усаживают на лошадей и с проводниками, за вполне умеренную плату отправляют в путешествие по периметру этого парка, а кто по находчивее уговаривает еще и свою жену прокатиться, при этом сумму проводнику давал такую что бы количество кругов ровнялось упавшей восьмерке т.е. бесконечности, потому как после некоторого количества пива у женщины открывается математический дар и она увлекается подсчетом выпитого супругом пива, тем самым не давая второй половине в полной мере насладиться всем великолепием африканской природы, но речь на самом деле пойдет не об этом, а о тяжелой и под час опасной жизни лошадей в Эфиопии. Итак, парк, середина дня, дети и жены уже вышли на орбиту (отправились по кругам) русские специалисты преимущественно мужского пола сидят в теньке и потягивают пиво, наслаждаясь жизнью в Африке и как обычно сетуя на невыносимые условия загран. командировки. И вдруг где то кружек через шесть у Коли, тут должен отступить что бы вы имели представление об этом человеке, хотя человеком его назвать трудно скорее человечищем его рост под два метра и вес сто с небольшим килограмм, причем не жира, а нормальных таких мышц, итак у Коляна рождается гениальная мысль, а не пойти ли мне покататься на лошадке, я его не осуждаю, ведь после трех литров пива кто из нас не хотел почувствовать себя джигитом. И он уверенно направился к тому месту где еще остались лошади, причем те что были по крупнее, их отдали супругам, а просто способных передвигаться детям. Укротитель кобыл почувствовал что то не ладное, а лошади не веря своему «счастью», замерли, тупо хлопая ресницами. Не понятно по каким признакам он выбрал себе именно эту «счастливицу», которая итак была в трех шагах от своей естественной смерти и стояла здесь в качестве интерьера. Водителя кобылы его выбор просто парализовал, а в глазах лошади читалось – уж лучше на бойню. Когда Коля вставил ногу в стремень и оторвался от земли чтоб запрокинуть вторую, лошадь пошла боком перебирая ногами как в балете «Лебединое озеро», но он все таки водрузился на нее, чем выравнил баланс и "Танец маленьких лебедей" прекратился. Я все вспоминаю резиновую игрушку на которую если надавить то у нее вылазят глаза, примерно то же самое произошло с лошадью, когда она ощутила на себе все килограммы человеческой массы плюс шесть кружек пива, но и это еще не все, видимо внутреннее давление кобылы достигло предельного значения и сработал аварийный клапан (тот что сзади), сброс давления сопровождался жутким звуком, и по мере того как из нее выходил воздух ее ноги разъезжались в разные стороны. Колян ни чего не понимая, на ней медленно опускался вниз, когда его ноги коснулись земли, и звук прекратился, он невинно так по детски спросил, а как же по кататься, и тут же получил совет, а ты подними ей хвост и надуй ее снова… Автор: waxyman, Отправлено: 20:37 26-11-2008 Из старых рассылок предыдущих годов. [more=Случилось это в начале бурных 90-ых в Сочи.]Случилось это в начале бурных 90-ых в Сочи. Поехали мы тогда с другом отдохнуть, благо удалось под шумок урвать парочку дешевых путевок. Дорога туда уже заслуживает отдельной истории, но сейчас не об этом. Сами понимаете первые два дня ушли на аклиматизацию и алгоколезацию. На третий день мы выползли на пляж, где после нескольких заплывов мы разлеглись на берегу разлядывая загорающих красоток. И тут видимо наши бледные тела и помятые рожи привлекли местных любителей легкой наживы. Нет, нам не стали устраивать гоп-стоп, нам предложили сыграть в карты. Худющий и загорелый мужик в рубашке с длинными, несмотря на жару, рукавами скучающе подошел к нам в поисках компании для игры. Я сразу почувствовал подвох и играть отказался, мотивировав что приехал сюда не за этим. А мой друг, по природе довольно рассеяный человек согласился и взяв колоду начал ее также рассеянно перемешивать. Да, забыл сказать, у друга было хобби - карточные фокусы, которыми он уже успел заколебать всех знакомых, поскольку окончив физмат друг предпочитал трюки основанные на алгоритмах математики и комбинаторики. Зрителям же больше нравились зрелищные трюки, потому мой приятель научился заодно тасовать карты что твой Акопян. А теперь, собственно апофеоз: друг лениво берет колоду и, задумчиво глядя в морскую даль, начинает ее пермешивать. Вытягивающееся лицо шулера я помню до сих пор, когда на его глазах карты были эффектно распущены веером, перекинуты по воздухи их одной руки в другую, еще несколько мониеносных движений и - карты готовы к игре. "Извините, мужики, не признал" пробормотал гость и собрав карты мгновенно ретировался. А моего друга, который в тот момент так и не понял что случилось, вывел из задумчивости мой безудержный смех.[/more] Автор: Zaskal, Отправлено: 17:42 27-11-2008 [more=Кума]В конце девяностых работала я в дальнем уголке нашей необъятной родины на одной турецкой строительной фирме переводчиком. Там-то мы и познакомились. Ах, Алиса... И Не звали бы ее Алисой, а как-нибудь поспокойнее: Валя, Галя, Уля, - меня бы эта история, пожалуй, так не рас¬тревожила. Но ее звали именно Алисой, и фамилия у нее была такая очень кра¬сивая, на "-екая". Какая точно - сейчас не вспомню, но знаю, что в сочетании с Алисой звучало это волшебно. Да и статью Алиса тоже удалась. Плечищи такие, что любой культурист обзавидуется, ручищи тоже здоровые и бюст четвертого размера. Кровь с молоком! Лицо ясное, открытое, полнолунное, прозрачные синие глаза и белая косища до пояса. Когда Алиса выходила из-за плиты (она у нас поварихой числилась) и выплывала в столовку, тащила она за собой нечеловеческое сияние. Ступает павой, шейку лебединую чуть вбок гнет, персями вздымает. Ну точно "ме¬сяц под косой, а во лбу звезда". Звезды в княжий лоб с завидной периодичностью впечатывал ее граж¬данский муж — турок Байрам. Весьма колоритный мужичок. Родом из дере¬вушки не то под Диярбакыром, не то под Манисой, вредный, хитрый, с вес¬нушчатой мордочкой и полыхающей рыжей шевелюрой - он напоминал анатолийское солнце, горячее, непо¬слушное, бессовестное. Еще Байрам об¬ладал удивительной, "сырной" ухмыл¬кой и подростковой юркостью. Куда ни глянешь, а Байрам уже здесь... Снует туда-сюда, плывет лучисто морщинка¬ми у глаз и белыми-пребелыми зубами и лопочет на забавной смеси турецкого и русского. Они рядом были будто па¬рад планет... И обязательный "красный карлик" на Алискином лбу, цветущий звездным спектром... Красиииво! Любили они друг друга. Давно, лет семь. Познакомились под Иркутском - Байрам гостиничные стены выкла¬дывал плиткой. Плиточником он был знатнейшим. Пальцы длинные, тонкие, нежные, как у пианиста... И каждый выложенный им туалет — ноктюрн, со¬ната, симфония. Так вот однажды, оты¬грав штук сто концертов в Иркутске, Байрам перебрался в Москву, при¬хватив с собой музу. В Москве Байрам продолжал лабать свои керамические гаммы, а Алиска пристроилась повари¬хой. И все у них было как у людей: съем¬ная двушка на "Молодежной", новый диван, регулярный секс. И по башке Алиска тоже получала регулярно. А что? Бьет - значит, любит. Да и не про¬сто так лупил жену Байрам, а за дело. Потому что как нашей девке ни тал¬дычь, что на стройплощадку в декольте и мини ходить не след, что не надо от¬топыренной "мадам сижу" и четвертым размером смущать скромных турецких тружеников, не понимает... И плыла Алиска между столика¬ми, колыхая бедрами в трикотажной юбчонке, и шевелила пухлыми губа¬ми, и дышала задумчиво, и глазами коровьими бездумно так ласкалась... Производительность среди турок па¬дала в какую-то бездонную пропасть. Любопытно, что Байрам Алиску коло¬тил скорее по необходимости, чем от огорчения за ее поведение. Ему было важно продемонстрировать соплемен¬никам, что он мужские функции вы¬полняет, а дальше... Кажется, Байрам даже гордился, что у него такой "белий-белий прекрасный женщин" есть. Ой! А как они миловались в подсобке, ду¬мая, что никто не слышит... Слышали все. Производительность обнулялась. Долго ли, коротко ли, а начала Алиска настаивать на узаконивании отноше¬ний, из-за чего ее лоб и прочие фраг¬менты прельстительной плоти превра¬тились в карту звездного неба. Ее это не пугало, она продолжала настаивать, а он продолжал астрономические изы¬ски. И все получилось хорошо, потому что, когда на Алиске уже почти не оста¬лось места для новых созвездий, они подали заявление. Мы гуляли на свадь¬бе до утра. Даже немного напились. И добрый шеф подарил новобрачным хо¬лодильник, а я подарила Алиске книгу "Королек — птичка певчая" и самоучитель турецкого, потому что проект заканчивался и турки собирались валить на родину. Алиска, как новоиспеченная турка, понятное дело, тоже. Через месяц я куда-то переустрои¬лась, подтерла файлы с ненужными воспоминаниями. Среди этих файлов оказались и Алиска с Байрамом. И толь¬ко года через три случайно встретила Алиску в Шереметьево. Она все еще была лунной и томной, легко ворочала огромные чемоданы и прихлебывала "Туборг" из банки. Четвертый размер соблазнительно выпирал из декольте, а бедра все так же бултыхались туда-сюда под красным трикотажем. Мы вспомнились трудно, но вспомнились и потопали в "Айриш паб" поболтать. - Ну как ты? - спросила я. - Да нормально, - ответила Алиска и стрельнула глазами на пробегающего мимо араба. - Живем потихоньку. Вот к маме моталась, в Иркутск. - А живете где? Она назвала турецкий населенный пункт, который, по моим прикидкам, находился чуть дальше Сириуса, коро¬че - у шайтана на куличках. - Дом у нас. Хозяйство. Байрамчик работает. Вот ребеночка будем делать. Я вспомнила забавы в подсобке и поняла, что удивительно, как до сих пор не сделали... - А вообще как? - У нас с Алиской были разные рейсы, и я немного торо¬пилась. - Нравится? - Ага... Здорово! Тепло... Вдруг мой рейс отложили, и мы ре¬шили выпить "Туборга" вместе. Алиска рассчитывалась за свои ноль пять, и в ее бумажнике я заметила черно-белое фото—неулыбчивая и печальная, жало¬валась на судьбу девушка в надвинутом на лоб платке и чаршафе. (Чаршаф —это турецкий хиджаб, черное длинно¬полое пальтишко с глухим воротом.) - О! Это кто? Сестра? - Ха, сестра! - заржала Алиска. -Кума это моя! Кума! Опа... Я неприлично громко сглот¬нула. Кума... не кума, а именно кУма... - так называют вторых жен... Вторых! Жен!. Я сглотнула ее громче... - Ну-ка, выкладывай... Если бы Алиску звали Галей, Валей или даже Ларисой... Оно бы было не так любопытственно. Но ее звали Алисой, и она попала в нору... И точно как та самая Алиса, наша красавица не испугалась, не отчаялась... а просто потопала дальше по тропке, изумляясь тому, что происходит вокруг и повто¬ряя "все чудесатее и чудесатее". Сначала был Истанбул - шумный, весе¬лый. Они жили в отеле, питались вкус¬ностями, гуляли по Босфору и кормили с руки голубей. Потом была Анталья - песок, море, жара, мартини и много секса. А потом медовый месяц завер¬шился и Байрам повез Алиску домой. Турецкие деревушки – отдельная мелодия. Заунывная, тоскливая, рус¬скому уху непривычная. Случаются та¬кие чудные места, где нет освещения и где женщины полощут белье в горных реках, дети зимой бегают босиком по снегу и не знают, как лепить снеговика, потому что он - это уже почти изобра¬жение человека, что есть великий грех. Бывают деревни менее чудные. Там в кособоких мазанках старушки перебирают шерсть или лущат фисташки, а девушки похожи на козочек и даже умеют читать. Бывают деревни, похожие на наши села... И там все в порядке со школами и телевизор ловит все кана¬лы, по вечерам старики могут смотреть эмтивишные страсти и плеваться от отвращения. Я плохо знаю турецкую провинцию. Знания мои больше ки¬ношные, но в любом случае для этой истории достаточные. Например, я точно представляю, в какую дырищу попала Алиса. В сим¬патичную дырищу с большим рынком -пазаром, с начальной школой и поли¬клиникой с одним врачом-энтузиастом и парой фельдшеров. Горсть мечетей и мужские кафе в количестве четырех штук... Бакалейные лавки и конди¬терская... Там даже имелся какой-то клуб, куда девицы ходили по утрам на курсы домоводства, а парни тол¬пились по вечерам перед старенькими компами. Да, райцентр был в получасе езды на машине, что означало почти цивилизацию. В райцентре существо¬вал настоящий бар, где подавали пиво. Эта юдоль разврата посещалась крайне редко и только мужчинами. В самой деревушке спиртного не водилось. Поэтому Байрам прихватил с собой пару бутылок виски и ящик Эфеса и с помпой, а также с молодой женой въехал в родную деревню... Пялиться на русскую красавицу пришли все, включая младенцев и па¬рализованных старух. Алиса гордо вы¬валила из машины ляжки, обтянутые стретчами, а затем вынесла на улицу свой четвертый размер, предвари¬тельно укутанный Байрамом в шарф. Ооооаххх", - зашевелилась толпа. Даже максимально завернутая в тря¬пье, Алиса была нестерпимо хороша. И белые косы на голове - как корона. (Кстати, в турецком "белые волосы" означают седину, а вот для блондинок употребляется термин "желтоволо¬сая".) Наша желтоволосая Алиса плыла под пристальными взглядами соседей и ощущала себя богиней... А кем еще она могла себя ощущать, когда все осталь¬ные женщины были плотно упакованы в чаршафы (помните, что чаршаф - это хиджаб?) угольного цвета? Царствование Алискино завершилось минут через десять, когда Байрамов батюшка - лысый, бровастый и злой — швырнул через порог черную тряпку. - Теперь так ходить будешь, - ряв¬кнул Байрам и проследил, чтоб жена правильно нацепила бесформенный ба¬лахон. - У нас тут женщина скромный, нешлюх. Ты теперь тоже нешлюх. Вообще я полагаю, что Байрам вот в это "шлюх-нешлюх" ничего обидного вовсе не вкладывал. Просто у него была такая гибкая этика, основанная на двух основных понятиях: шлюх и нешлюх. В Москве, Стамбуле и даже в Анталье Байрамов менталитет прогибался под объективную реальность, поэтому па¬радигма "шлюх-нешлюх" была иной. А здесь, в родной деревне, парадигму устанавливали старшие и исторически сложившийся модус вивенди... Короче, Алиска повыступала, сло¬вила в лоб и пошла знакомиться с род¬ней. В режиме "нешлюх" все прошло даже очень симпатично. Ей разрешили перецеловать старикам руки, перелобызать женщинам щеки и перегладить макушки многочисленных детей. - Благословляю. Иншаллах, будет вам счастье, - произнес сакральную формулу Байрамов папа и сообщил, что вечером прибудет ходжа, дабы де¬тей обрачевать уже на небесах, а не по шайтановым законам. После брачевания Алиске наконец дозволили остать¬ся с Байрамом наедине—и они отожгли как следует. Оказалось, что брачевание на небесах очень способствует отжогу. А с утра Алиске вручили пылесос и определили зону применения. Она, кстати, радостно включилась в помыв¬ку дома. Ей хотелось побыстрее стать своей. Пока она драила окна под над¬зором свекрови, Байрам свинтил. —Мужчинам—мужская работа, - ска¬зала свекровь. Алиска, поковырявшись в разговорнике, поняла, о чем речь. На мужской работе Байрам околачи¬вался до полуночи. Алиска утомилась шарить по разговорнику и пояснять соседкам, что она хорошая. Ночью при¬перся Байрам, похлопал жену по спине, сообщил, что завтра они переедут. - Большой дом. Ты - хозяйка. Алиска радостно прижималась к рыжей волосатой груди и мечтала о холодильнике фирмы "Бош" — свой-то они оставили в Москве. А наутро Алиску погрузили на пе¬реднее сиденье старенькой машины. Устроившись и разложив уже привыч¬ный чаршаф на коленях, чтоб не мялся, Алиска обнаружила, что они не одни. Сзади робко моргала молоденькая тур¬чанка, замотанная в черное тряпье. Она выглядела раза в четыре миниатюрнее, чем Алиска, и ее было как-то трудно заметить. Зато двух бойких пацанов заметить оказалось проще. Особенно после того, как старший ни с того ни с сего вцепился в Алискину башку и на¬чал тянуть за чаршаф, и за платок под чаршафом, и за желтые волосы. —Ааа... Очумели... - заорала Алиска по-русски, но тут за руль втиснулся Байрам, рыкнул и навел идеальный порядок и тишину. - Кто они? - шепотом спросила Алиска своего спасителя. - Жена моя и сыновья. - Байрам по¬вернул ключ, и машинка зарычала, за¬глушив Алискино "обана ситуевина". - А я! Я кто? - Алиска бегала по пу¬стому дому и картинно лупила себя кулаком в четвертый размер. - Ты тоже жена. Любимый. А она - жена-так-папа-мама-хотел. Давно... - оправдывался Байрам. Он чувство-вал вину и потому даже не размахивал руками. Собственно, предмет спора притулился на узлах в уголке и зыркал любопытными глазищами. Дети шны¬ряли по комнатам, громко лопоча. - Папа сказал. Мужчина может два жена. Или не мужчина... Вообще-то мужчина может и "три жена", и "пять жена", и двадцать пять -главное, чтобы на виагру денег хватило. Но Алиска об этом не думала. Она нерв¬ничала. Пыталась что-то уяснить, но что-то выскакивало и убегало прочь. Уяснила все она уже вечером, при¬кладывая чайные примочки к левому глазу. Да, Байрам был женат. Женился он по настоянию семьи в молочном воз¬расте, тогда же нарожал детей и уехал в Россию на заработки. О бедной Фатме вспоминал редко, но деньги на воспита¬ние отпрысков высылал регулярно. Что думал, о чем он помышлял, брачуясь с Алиской, - тайна. Может, вправду думал развестись с Фатмой, сказав три раза "бош ол" и отпустив ее. Может, думал, что не вернется домой и так и будет посылать копеечку одной и лю¬биться с другой... Может, просто не думал... Но отец произнес: "Байрам, ты мужчина. Мужчины женщин не бросают. Учись жить с двумя женами, или ты мне больше не сын". Байрам кивнул. Поцеловал отцовскую руку. Заглянул в спокойные глаза. "Дом я вам купил", - добавил отец. "На большую семью хватит", - добавил еще. "Счастья тебе, сынок", - поставил точку. ОЧЕНЬ КОРОТКОЕ ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ Спрашивают: "Правда, что там много¬женство?"... Неправда. Нет в Турции многоженства. Турция - страна свет¬ского ислама. Стремится в Евросоюз. Желает быть цивилизованным госу¬дарством. Здесь давным-давно, еще со времен Ататюрка, запрещены полигам¬ные браки. Запрещены официально. И до Алиски я про это дело полигамное видела только в историческом кино. Да еще слушала страшные сплетни о том, что когда-то давным-давно кто-то... И нет у меня желания разглагольствовать о предпосылках, напоминать о сложив¬шемся объективе, давать рекомендации ознакомиться с основами шариата или поискать инфу в 'Тугае". Нет... Просто хочу, чтоб вы поняли: негативного отношения к многоженству в Турции нет и быть не может. И чтобы поняли, что желание обзавестись более чем одной супругой - это не развращенность, а скорее способность принять на себя большую моральную ответственность плюс немалое материальное бремя. Хочу еще, чтобы вы каким-то образом почуяли это вот чуждое нам, но абсо¬лютно уместное там отношение к по¬лигамным бракам. Такое чуть свысока, чуть с юморком, немного с удивлением и где-то очень внутри и очень глубоко под коркой цивилизованности — с ува¬жением. Мол, надо же... Какую мужик на себя ношу не побоялся взвалить! А многоженства нет. Это правда. ЛИРИЧЕСКОЕ НА ЭТОМ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ... - Я уеду домой, - рыдала Алиска. - Ты негодяй. Ты развратник! Ты кобель! Байрам метался по комнате, как разъяренное солнце над линией гори¬зонта, не решаясь ни закатиться, ни выкатиться обратно в зенит. - Ты глюпий. Ты не понимаешь. Я тебя люблю. А это жена-мама-папа-так-хотел. Но я ее не бросай. Два сын, и она денег нет... Нельзя. Она теперь твоя кума. Тебя уважать, слюшать, ку¬шать готовить, трусик стирать. Вот не знаю, "кушать готовить" яви¬лось убийственным аргументом или все-таки "трусик стирать" ("трусик"-то у Алиски был о-го-го!), но Алиска успокоилась и, взяв с Байрама клятву на Фатму как на женщину не глазеть, пошла стелить на полу постель. А с утра раздался робкий стук в дверь... Алиска спать была горазда, даже не услышала, что Байрам до петухов куда-то ушел, а вот стук услышала. И шаги тихие, змеиные у изголовья. Приоткрыла глаз и вскочила как ошпаренная. Над раски¬нувшейся на одеялах пышной Алиской стояла куколка-кума. Держала поднос с чаем, белым сыром и маслинами. - Завтрак приготовила. Будешь? Такой уровень турецкого Алиске был доступен. Также ей был доступен уровень, на котором она доброжела¬тельницу выперла из комнаты. Алиска встала, оделась и вышла в пустой салон. В уголке Фатма вышивала что-то ти¬хонечко. Дети орали на улице. Поднос с завтраком стоял на пластмассовом, невесть откуда взявшемся столе. Они просидели молча целый день. Алиска сначала сковыривала лак с ног¬тей, потом пела про "две звезды", потом молчала, боясь случайно задремать. К еде не притронулась. Фатма вышивала, робко глядела на Алиску. Пару раз забе¬жали мальчишки, схомячили по батону с сыром каждый и убрались во двор. Вечером их загнал домой Байрам, пыльный, вонючий, уставший. И пока Фатма стаскивала с Байрама ботинки, Алиска жаловалась. Что сука-кума хо¬чет ее прирезать/придушить/отравить и потому Алиска так жить не может. Байрам хмыкнул и пошел за хитро улыбающейся Фатмой на кухню. Там на столике стоял ужин. Когда Фатма умудрилась его приготовить, Алиска не сообразила. Ей было не до этого. - Нет еда - плохо. Она тебя уважать. - Байрам взгромоздился на Алиску с очевидной целью. - Ты ее тоже любить. Она как твой младший систер. (Иногда Байрама пробивало на английский.) Систер не систер, но на следующее утро Алиска села завтракать с Фатмой. Правда, Алиска заставляла Фатму ку¬сать от каждого ломтя хлеба и хлебать су п из одной тарелки. К вечеру на кухне женушки наперебой старались преу¬спеть в кулинарии, дабы удивить люби¬мого. Снимать ботинки они метнулись хором. Одна левый, другая правый. Байрам довольно похлопал обеих по спине, поужинал и захрапел на дива¬не. Кумы (теперь мы можем спокойно называть их кумами) переглянулись, сняли с Байрама штаны, трусы, рубаш¬ку и потопали каждая к себе в комнату. Через неделю они спелись. Фатма учила Алиску готовить совсем-аутентичную-еду, поправляла ее ломаный турец¬кий, рассказывала что-то свое птичье, а Алиска Фатму жалела, давала ей по¬мерить красные трикотажные штаны и блузку с кружевами и по-матерински улыбалась, когда Фатма вертелась у зеркала, изумленная своей нежданной "красотой". Мальчишки к Алиске при¬выкли - тоже что-то такое ей рассказы¬вали наперебой и не стесняясь просили вытереть им носы или помыть попы. Приходили соседки, рассаживались, щебетали. Фатма помогала Алиске по¬нять, о чем речь, то жестами, то трудно находя нужное слово в разговорнике, то просто взглядом. Вела себя Фатма словно младшая жена, редко позволяя Алиске налить гостям или себе чаю или порезать кекс. Убирались, стирали, готовили кумы вместе, хотя основная нагрузка была на Фатме. Байрам был доволен. Приходил поздно, падал на новоприобретенную кровать и смотрел новоприобретенный телевизор. Спал только с Алиской, дер¬жа настоящее мужское слово. А Фатма помалкивала. Заправляла утром по¬стель. Краснела, натыкаясь взгля¬дом на белесые пятна на простыне. Ловила каждый мужнин жест и взгляд. Радовалась скудным похвалам. По-собачьи следила, как Байрам то при¬хлопнет Алиску по заду, то ущипнет за грудь. Молчала. Краснела и молчала. Не выдержала Алиска. Вечером Байрам упал перед тели¬ком, лениво пошаривая ладонью по Алискиному телу. Фатма быстро сва-рила кофе - две чашки (сама она такой дорогой продукт не пользовала) и, уло¬жив детей, присела в уголке. Она сидела, наклонив голову, вязала, поглядывала на красномордого довольного мужа и луноликую куму. И вдруг разревелась, вскочила и убежала к себе. — Что Фатма? Болеть? - Байрам не¬доуменно воззрился на Алиску. - Дурак ты... - Алиска в сердцах ткнула мужа кулаком в пузо и добавила: - Она ж женщина. Любви хочет. - Как это? - недопонял Байрам. - Секс! Секс нужен! Понимаешь? - Как секс? - совсем офигел Байрам. - Фатма - нешлюх. Ей секс плохо! Алиске пришлось потратить це¬лых полчаса, чтобы Байрам усомнился в истинности привычных постулатов, и побрызгал подмышки дезодоран¬том, и еще раз переспросил у Алиски про "ты ревновать нет?", и пошлепал босиком к двери, из-за которой доно¬силось мерное дыхание малышей и всхлипы Фатмы. Алиска послушала, как скрипит не ее кровать, и заснула довольная. А наутро румяная Фатма хихикала в кулачок и пихала ее в бок игриво и весе¬ло. А Алиска, не поверите, радовалась. И еще больше радовалась, когда в вос¬кресенье Байрам взял их обеих на пазар и купил каждой по кофточке, а потом подумал и решил: гулять так гулять - и еще купил по кофточке. И по юбке. У выхода стояла тетка и торговала кроликами... И Байрам поглядел на жен, которые замерли возле корзины с серыми ушастиками-пушистиками, -и купил еще и по кролику каждой. Они возвращались в дом: впереди Байрам со свертками, чуть позади Алиска с серым кроликом, уткнувшимся в грудь, рядом маленькая Фатма, прижимая белого кроля к черному шелку длинного чар-шафа. И двое пацанов, важно топаю¬щих позади процессии с симитами (это баранки такие, посыпанные кунжутом) в чумазых ладошках. Солнце, луна, звездочка и пара непоседливых спут¬ников. .. Чем не парад планет? - Ну вы даете! - восхитилась я и прислу¬шалась ("Просим пройти в салон..."-заорал голос над ухом.) - Мой рейс. - А я купила Фатошке подарков. Моя мама ей носки связала. И пинетки. Она ж беременная у нас, - крикнула вдо¬гонку Алиса и замахала мне рукой. "Странные. Странные люди, судь¬бы. Непонятные. Удивительные. Смешные и ни на что не похожие, - ду¬мала я, наблюдая в иллюминатор, как Москва делает zoom out, а облака zoom in.- И жизнь тоже такая удивительная. Чем дальше, тем чудесатее"[/more] Автор: waxyman, Отправлено: 18:32 27-11-2008 Из старых рассылок предыдущих годов. [more=Есть у меня очень "экономный" друг]Есть у меня очень "экономный" друг, слабо сказано, но он здесь почитывает и обидится если я назову вещи своими именами. Однажды, взяв в аренду катамаран с мотором, повез он свою невесту на экскурсию по 1000 островов (Канада). Сэкономив 25 долларов на страховке гребного винта он отправился в путь. Надо сказать, что гребной винт для Ямахи мало не стоит. Ну и как оно должно было, так оно и было - винт лишился лопастей об какой-то камень. Добравшись до ближайшего магазина, он узнал что винтик стоит $790 американских. Лодку возвернуть надо завтра, исправную, иначе возмести стоимость винта + установка и т. д. Винт купить - денег жалко, надо спиздить. Тутже куплен ключ для демонтажа винта, маска и трубка ($65 за все). Невеста похерена, надо искать такой же движок и тырить винт. Весь остаток дня проведен в беготне по маринам и стоянкам. Нашел все-же. Хорошая лодка с двумя Ямахами 115, но стоит далеко от берега. Плавает друг плохо, зачем только маску покупал? На ближайшей марине арендована гребная лодка на сутки ($90). Все готово к спиздовинтиванию. Ночью, естественно не спав в гостинице ($140), он отправился за добычей, прихватив сломанный винт. Все прошло благополучно, он вернулся со свеженьким винтом, а двухмоторник получил свежесломанный. Утром новый винт установлен, движок заведен - "Малый вперед!", но почему-то он прет назад. Решив что что-то помутнело в системе управления двигателем он поставил его на реверс и поплыл вперед. Лодку вернул и поехал домой. Через пару дней ему звонит адвокат той лодочной станции и настойчиво предлагает приехать погутарить, пока не в наручниках. Приехал он обратно в этот Маллоритаун, его встретил адвокат, владелец лодочной станции и еще двое. Один был владелец винта обратного вращения, второй - местный судья. Итог разговора: $2000 - штраф за "хулиганские действия приведшие к повреждению частной собственности". $840 - новый винт на катамаран, с установкой $1400 - ремонт поврежденного редуктора Ямахи, откуда винт был спижжен, дав обороты на сломанный винт, хозяин чуть не лишился всего двигателя из-за вибрации. $600 - адвокату за услуги оказанные пострадавшим и "хулигану" за то, что тот теперь избежит суда $360 - потому-что забыл сдать весельную лодку которую бросил на месте преступления, дополнительные 4 дня аренды. Итого: $5495 - $25 (страховку-то он сэкономил)=$5470 Так скока раз там скупой платит?[/more] Автор: waxyman, Отправлено: 13:34 28-11-2008 Из старых рассылок предыдущих годов. [more=Одна родственница работает в школе преподавателем биологии.]Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".[/more] Автор: waxyman, Отправлено: 17:57 28-11-2008 Из старых рассылок предыдущих годов. [more=КГБ shop]КГБ shop Предистория: Я работаю в инет-магазине по продаже бытовой техники, "железа" и т.п. Заказ оформляется в специальную двухшаговую анкету: Шаг:1 Имя и тел клиента Шаг:2 Адрес и прочее. Так вот когда телефон в первом шаге совпадает с уже когда-либо заказавшим что либо, анкета с адресом повторяет оставленный адрес при прошлом заказе. История: Звонит клиент, заказывает пылесос, диктует Имя, Фамилию и номер телефона, тут я понимаю что тел номер до боли похож на мой. Кликаю. Второй шаг анкеты выдает адрес клиента, и я понимаю, что заказ делает моя соседка, которая живет ровно надо мной. Решаю приколоться и происходит следующий диалог: - Вы проживаете: ****название улицы, и номер дома****? - Нда.. - Одноподъездный 16-этажный серо-салатовый дом?? - Да, но отк... - 3-й этаж, направо от лифта черная стальная дверь? - Да, но я не понимаю... - Мы знаем, что вы недавно установили "тарелку" НТВ+, не хотите ли приобрести хороший декодер или телевизор? - Нет, не хочу. А скажите, что, КГБ возродилось и занимается инет-торговлей???[/more] Автор: waxyman, Отправлено: 12:24 29-11-2008 Из старых рассылок предыдущих годов. [more=Объявление в фойе филармонии на листе А4 приклеенное скотчем]Объявление в фойе филармонии на листе А4 приклеенное скотчем: Граждане, без паники! Буфет на 2-ом этаже.[/more] Автор: waxyman, Отправлено: 18:42 30-11-2008 Из старых рассылок предыдущих годов. [more=В доме завелась моль.]В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. ... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. - ЧЕГО???!!! - ору. - Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!! Еле руль удержал повторно.[/more] Автор: errone, Отправлено: 18:59 30-11-2008 Еду как-то с другом по нашим Российским дорогам. Автомобиль друга, Расстояние приличное. меняемся местами_ теперь я за рулем. Друг дремет. Занесло, машина развернулась на 180, друг просыпается, и видя , что я разворачиваюсь, долго не может понять- зачем. Я, говоря, что необходимо вернуться, продолжаю движение, друг опять дремает. Когда приехали в пункт назначения, кое-кто никак не мог понять_ каким образом.,я за такой короткий промежуток времени успел вернуться и приехать, куда ехали. Автор: Autopsy, Отправлено: 07:08 01-12-2008 На Украине вышли новые правила дорожного движения... В аптечке обязательно должен быть презерватив и маму оштрафовали за то, что она ехала без презерватива... А говорят еще, что это в России правительство больное... (с) Автор: errone, Отправлено: 07:53 01-12-2008 Autopsy Цитата: А говорят еще, что это в России правительство больное Оно больное во всех странах. В одних диагноз посерьезней, в других проще. Задорнов как-то перечислил своих одногруппников по институту \без фамилий\. Один профессор, другой музыкант, еще есть ученый и т.п. , а остальные - чиновники. Автор: waxyman, Отправлено: 18:21 01-12-2008 Из старых рассылок предыдущих годов. [more=Универсам имени Ленина.]Универсам имени Ленина. В застойные времена, когда гормон юного полового задора вовсю забурлил в теле моего друга Фила, случилось с ним немедленно великое по меркам того возраста несчастье: Его в очередной раз предала первая и еще не совсем как следует познанная подружка. Событие это расстроило моего друга настолько, что он долго не находил себе места и даже подумывал красиво покончить жизнь самоубийством, застрелившись из охотничьего ружья своего отца под окнами бывшей возлюбленной. К счастью, нам удалось переубедить его; ведь лучше красиво отомстить, чем завалиться в красивой театральной позе раз и навсегда, не имея даже возможности насладится лицезрением общего горя, ну, и, если уж совсем бы повезло - слезами и раскаянием изменницы. Было решено явить миру правду, увековечив факт предательства посредством начертанной высоко на стене почти достроенного универсама надписи, долженствующей лаконично гласить "Лен***ва блядь". Филу очень понравился этот вариант и уже на следующий после принятия решения день, мы забрались на крышу новостройки, прихватив с собой два на половину заполненных ведра где-то позаимствованной Филом коричневой краски. Фил склонялся сначала к мысли раздобыть ярко-красную краску, но мы убедили его, что лучше подойдет все-таки коричневая. Ведь подтекст словно бы начертанной дерьмом надписи несомненно должен был усилить психологический эффект послания. По прибытии на место, мы надежно обвязали Фила веревкой, и вручив ему пол-ведра принесенной краски и кисть, приспустили его до нужной высоты. Его не было видно сверху; мы стояли подальше от края, но я представил себе, как он висит, раскорячившись над пропастью с кистью и ведром, рискуя, сорвавшись вниз свернуть себе шею. По замыслу мы должны были, следуя командам Фила, медленно перемещаться вдоль края крыши и следить, чтобы не перетерлась веревка. Каждый был при деле. Время пошло. К сожалению мы сразу привлекли к себе внимание немногочисленных прохожих. Люди смотрели на нас, явно догадываясь о наших намерениях исписать стену какой-то крамолой. Дело следовало провернуть поскорей, о чем мы, собственно, и договаривались с самого начала, но то ли медлил Фил, то ли остановилось время, но все как-то затормозилось и пошло не так. Не знаю через минуту, или через десять, заметил я вдруг подбегающего к стройке по серому апрельскому снегу маленького, суетливого и нервного нашего участкового Салькаева. Мое сердце замерло и я едва не выпустил веревку; она заскользила было из рук (теперь Салькаева разглядели все трое страхующих), а потом мы не сговариваясь принялись тащить Фила наверх. Прерванный на пол-деле, он громко запротестовал, но потом, извещенный о форс-мажоре, затих и предстал перед нами обалдевший, выпачканный в краске, без ведра и с малярной кистью. Бежать было некуда; путь, по которому мы попали на крышу наверняка был отрезан участковым; прыгать вниз было равносильно коллективному самоубийству, что, возможно подходило Филу, но никак не улыбалось нам. Совсем недолго Фил стоял, словно отрешившись от происходящего, как вдруг лицо его осветилось всполохами гениального прозрения. Он подхватил второе ведро и громко распорядился водворить его на прежнюю позицию. - Я напишу ЛЕНИН!!! - Вещие его слова до сих пор гремят в моих ушах спасительным набатом. Когда Салькаев выскочил на крышу, его слегка раскосому взору предстали три фигуры-памятника, монолитно гармонирующие с панорамой стройки и являющие собой несколько сюрреалистического вида монумент перетягивателей каната. Никто никуда не бежал, никто не обратил на участкового ни малейшего внимания. - Что здесь происходит? - Взвизгнул Салькаев, одним прыжком оказавшись около нас. - Ленин! - Просто ответил стоящий позади меня наш приятель Вадик. - Какой ЛЕНИН? - Вид Салькаева напоминал загнанную в угол клетки и готовую атаковать ворону. - Еще на полшага, - донесся из за края пропасти спокойный голос Фила. Ни слова не говоря мы сдвинулись в сторону, из-за чего Салькаев оказался вынужденным отступить немного назад. Обведя нас ошалевшим взглядом, он бросился к краю крыши, замер и тихо произнес: - Нимедленна наверх! Он помог нам вытянуть Фила, из рук которого я принял благоговейно ведро и мы встали друг против друга. - Что тут происходит? - На Салькаева было страшно смотреть. - Скоро день рождения Владимира Ильича Ленина, - торжественно объявил Фил, - а в нашем районе нигде нет никаких памятников Владимиру Ильичу Ленину... - Ему бы сейчас исполнилось 113 лет! - Добавил я, и тут же, как эхо раздался голос Ромы: - Вы - коммунист, товарищ участковый? Вам должно быть понятно. - В нашем районе даже флагов вывешивается мало, - с грустью заметил Вадик. - И ни одного портрета Владимира Ильича Ленина, даже просто кумача с его именем. - Добавил Фил и поведал Салькаеву, как четверо уставших от серой обыденности спального района друзей, решили украсить среду обитания образчиками любви и преданности тому, благодаря которому все начало быть и существовать не только в данном районе, но и на всей одной шестой части суши. Сказать, что Салькаев ох@ел, все равно что ничего не сказать. Перед ним стояли четверо реинкарнировавших молодогвардейцев, преисполненных чувства тихой горечи и скорби вследствие недостоточности почитания в народных массах любимого вождя; четверо с совершенно ненормальными, отрешенными взглядами, направленными в светлые дали торжества коммунизма и уже заметившими его первые зарницы на горизонзе. - Так, пошли, - Салькаев удрученно нахмурился, понурил голову и двинулся к спуску. - Надо закончить, так оставлять нельзя, не готово! - Запротестовал Фил. - Всем за мной, - повторил Салькаев. Пока мы спускались, Фил постоянно повторял, что надпись не готова и требовал немедленного возвращения. Когда же она предстала нашему взору это стало ясно всем: Под самой крышей универсама, вся в каких-то говняных подтеках распростерлась надпись "ЛЕНИН Х" - Я хотел написать ЛЕНИН ЖИВ! - Мрачно заметил Фил. - Вы не позволили мне. Теперь видите, что так оставлять нельзя? Мы пошли... Не задерживайте нас, или вам хочется, чтобы осталось, как есть? Салькаев только простонал что-то обреченно на своем родном языке. Он замкнул наше шествие на крышу, став при этом как-то еще меньше ростом и совсем уже понурив голову. Он помогал нам спускать Фила на веревке, стоя при этом в цепочке первым и не произнес более ни слова. В какой-то момент я представил себе, что мой товарищ Фил выводит в данный момент вожделенное "Лен***ва блядь", а прохожие наблюдают при этом не только нас, но и самоотверженно помогающего нам участкового и затрясся в приступе неодолимого, беззвучного смеха. К счастью, стоящий спиной маленький Салькаев ничего не заметил. Потом мы снова сошли вниз и некоторое время лицезрели продукт коллективного творения: Он красовался, словно материализовавшийся и высранный на стену крик всенародного отчаяния и скорби по поводу состоявшегося таки ленинского бессмертия. - Откуда же вы краску-то такую хуевую взяли? - Простонал Салькаев, не сводя с надписи полного муки взгляда. - Из гаража, - нашелся тут же Рома, - мы с отцом ею времянку красить будем. А потом было долгое сидение в опорном пункте участкового, писание объяснительных и разьяснительных. Дело начаинало принимать неприятный оборот. Салькаев отпустил нас вечером домой; потянулись дни тревожных ожиданий. Фила вызывали в "Большой Дом", как называлась в нашем городе резиденция КГБ. Мы ожидали самого худшего и были готовы стоять на своем до конца, но, к счастью, все обошлось; Фила внимательно выслушали, вежливо допросили, строго предупредили и повелели передать друзьям не заниматься более идеологической самодеятельностью, а, в случае возникновения неодолимой потребности - обращаться в органы за советом. Надпись наша радовала глаз соотечественников еще где-то с год, а потом исчезла за полосой синей краски, протянувшейся по верху фасада увековешившей некогда имя Ленина стены.[/more] Автор: Denisjuk, Отправлено: 14:14 02-12-2008 Литературные подражания на тему выплаты бонуса. http://www.redliners.ru/talk/viewtopic.php?t=21589 Автор: waxyman, Отправлено: 17:09 02-12-2008 Из старых рассылок предыдущих годов. [more=Преамбула: год 87-89, Озернинское водохранилище]Преамбула: год 87-89, Озернинское водохранилище, теплая летняя ночь, ни малейшего ветерка, абсолютная гладь воды, отражающая "лунную дорожку" АБСОЛЮТНАЯ тишина. Действующие лица: Я, мой двоюродный брат Шурик, турист на байдарке мужского пола, турист на байдарке женского пола. История Действительно произошедшая. Амбула: я и Шурик (см. выше) решили сходить на ночную рыбалку с использованием бредня (рыболовная снасть берущая свое название от слова брести, представляющая из себя сетку с "карманом", натянутую между двух палок). Бредень был небольшой - 5 метров, в силу разницы в росте я пошел на глубину (по шею), Шурик был ближе к берегу. Растянули бредень, идем перпендикулярно берегу, над водой торчат только две головы, любуемся видами природы, одновременно загоняя рыбу в свою нехитрую снасть (делаем все это в полнейшей темноте: 1 - не спугнуть рыбу, 2 - не привлечь внимание инспекторов рыбоохраны, в изобилии присутствующих в вышеуказанной местности). Неожиданно появляются на малом ходу двое - Он и Она на одноместных байдарках, курс - прямо на нас, романтические разговоры, любовь-морковь и бла-бла-бла, оба находятся в полной иллюзии своего одиночества. Мы не выдаем своего присутствия. Подплыв к моей голове метра на три, барышня говорит кавалеру: "Посмотри, какой пенек торчит из воды!" Ответ кавалера: "А ты стукни по нему веслом!" Тут из полнейшей тишины раздается мой голос: "Ты себе стукни!" Пауза на 5 секунд в абсолютной тишине, и включенный реверс на полные обороты ОДНОВРЕМЕННО у обоих гребцов. Такой скорости передвижения задним ходом я не наблюдал ни до, ни после...[/more] Автор: waxyman, Отправлено: 12:26 03-12-2008 Из старых рассылок предыдущих годов. [more=Я - океанолог...]Я - океанолог и в молодости занималась экспериментальными исследованиями моря. Был у меня приборчик, к которому, для того, чтоб вода не просачивалась через измерительный барьер, нужны были эластичные полоски тонкой резины, которые, как вы сами понимаете, в далекие 80-е годы мы вырезали сами из презервативов. Хорошо, что в то время в наших аптеках были только бакинские презервативы без всяких там красок, ароматов и смазок, в общем - то, что надо для экспериментатора. Но были они не всегда, перебои со снабжением - явление частое в советские времена. На носу экспедиция на море, я отлаживаю свой приборчик, мчусь в аптеку. Слава богу, есть презервативы! В наших аптеках очередь стоит прямо за тобой, и все слышат, что ты там спрашиваешь. Ну я и спрашиваю 100 презервативов. Аптекарша взялась меня наставлять: "Деву
Хорошая ли игра Diablo 2?!
Думаю я -- хорошая ли игра Diablo 2!? Spider_Max провокатор... хотя, имхо, просто Дьябло (первая) была лучше прошел ее раз 10, а сколько было прокачано героев по локалке... ПОЛНАЯ ЛАЖА впрочем как и все игры от Blizard Ayanami Rei ПОЛНАЯ ЛАЖА впрочем как и все игры от Blizard ты что, пьян????? ты что, пьян????? нет конечно =)))))))) Ayanami R...
Win2000Ser Служба терминалов: автоматически завершать сеанс
Windows2000 Server. Activ durectory. Насмтроил службу терминалов для 1С. Клиент запускается, открывает сеанс. Во весь экран. Автоматом грузится 1С. Работает. Завершает работу - закрывает 1С. Сдесь засада. Помогите разобраться как сделать, чтобы автоматом закрывался сеанс. А-то висит окно терминала во весь экран, ни закрыть толком только через диспетчер задач. Что я не так сделал или недоделал?. По хорошему в окне терминала нажимаешь кнопочку пуск->завершение работы->завершение сеанса ...
помогите с подключением видеокпрты
Итак я собрал себе овый компьтер, запускаю, мне NVIDIA boot agent выдает media test failure, check cable, насколько я понял, я неправильно подключил питание видеокарты подскажите как нужно это делать, видеокарта - 8800GTS, мать - Foxconn CS1XEM2AA, или возможно у меня виндус полетел из-за смны мамы? я вводил команду для sysprep.exe, описанную на этом форуме. насколько я понял, я неправильно подключил питание видеокарты IIaTpuOT А как это неправильно подключить питание к видяхе?? Там ...
Moorhuhn X
Люби в интернете появилась новая серия, старой игры Moorhuhn! Если кто не знает, советую скачать. Смыл игры, это стрельба по курицам...Кто интересуется, то эта игра есть на сайте www.soft-best.net. Maltat kostyar Вам - сюда . Впредь пользуйтесь поиском, плз. Maltat Бреви прав
...
- /Computers/Games/Obshee - - /Computers/Hardware/CDDVD - - Archive - - /Computers/Games/ForumGames - - /Computers/Developing - - /Basic/Flame - - /Theme/IkonBoard/2 - - /Theme/CMS - - /Theme/IkonBoard/3 - - /Computers/Games/SportSimulators - - /Computers/Games/RPG - - /Internet/WebMaster - - /Internet/Hosting - - /Basic/Humour - - /UnderGround/GamesVideo - - /Basic/Books - - /UnderGround/eBooks - - /Internet/GetOut - - /Computers/Hardware/Choice - - /Basic/Sport/FootBall - - /Computers/Hardware/Periferal - - /Computers/Foto - - /Computers/OS/UNIX - - /Computers/OS/MicrosoftWindows - - /UnderGround/UnderGround - - /Computers/Games/ActionArcade - - /Theme/IkonBoard/Invision - - /UnderGround/Warez - - /Basic/Flame/Regional - - /Computers/Hardware/Base - - /Computers/Games/SmallGames - - /Basic/Sport/Prognoz - - /Basic/Sport/Chess - - /Computers/Sysadmin - - /Computers/Hardware/HDD - - /Computers/Hardware/Video - - /Computers/OS/Other - - /Computers/Soft - - /Internet/Graphics - - /Internet/Programming - - /Computers/Games/Strategy - - /Theme/IkonBoard/Other - - /Computers/Hardware/Drivers - - /Basic/Sport/Base - - /Theme/Mobiles - - /Basic/MusicVideo -
- 0 -