Смешные рассказы, истории и тому подобное

Автор: Datacopy, Отправлено: 11:08 11-08-2005

Завелась у меня на даче белка. Ну не то, что сама по себе завелась, просто жила она раньше у соседей в скворечнике, а они дерево с беличьей будкой завалили, она к нам и припрыгала. Ну и черт бы с ней, но эта лохматая пакость приноровилась жрать семечки из сосновых шишек, а шелуху скидывать вниз на машины. Ну и с шелухой черт с ней. Но эта, ее беличью мать, жывотная, взвешивала шишку в лапках, и определяя, что она ей по какимто параметрам неподходит кидала ее тоже на машины. И вот ведь, сволочь лесная, еще и глаз зажмуривала, чтоб прицельней было. Общее собрание проживающих постановило – скворечнику быть! Собранию что, постановили и разбежались. А воплощать идею выпало мне. Посовещавшись с афта.ру и не найдя в продаже требуемого девайса решил скворечник сделать сам. Сказано – налито сделано! Через некоторое время радостные вопли возвестили об окончании работ. Получилась вот такая вот байда На мой неискушенный взгляд, лучшего шедевра не создавал и Страдивари (кста, след раз скрипку надо будет попробовать сделать ), но только весил шедевр столько, что погрузи его на Титаник, последнему и айсберг не понадобился бы.. Радуясь что самое сложное позади, и пригубив еще пивка я радостно поскакал за лестницей. Ой, не говори гоп… Разложив лесенку-чудесенку на все три колена и прислонив ее к стволу сосны я задрал голову. Конец лестницы терялся где-то далеко в кроне дерева. В душе зашевелился червячок сомнения. «Мож ну ее», предложил я. И пояснил мысль – « Щас дыру побольше сделаю и будет прекрасная будка для нашей таксы»? «Ди ты на» - скупо прокомментировало мое предложение собрание. Взяв в левую руку вышеозначенный девайс и жалобно кряхтя я пополз ввысь. Преодолев примерно 2/3 пути с этим беличьим гробом в руке, я глянул вниз. Лучше бы я этого не делал. Если снизу высота итак казалось запредельной, то сверху вид был вообще писец. Люди-муравьи суетились где то внизу, тщетно пытаясь разглядеть меня в ветвях. Одной рукой обняв ветку, другой скворечник я, как ленивец, висел покачиваясь на дереве боясь чихнуть чтоб не свалиться. Немного отвисевшись я пополз дальше. Энтузиазм постепенно убывал. Добравшись до конца лестницы я с ужасом понял, что кроме будки не взял ничего. Ни проволоки, ни воротка. Подивившись своей предусмотрительности я начал обратный путь. Народ очень удивился, когда увидел меня, спускающегося с беличьим жильем наперевес. Кто то подкинул идею - надо скворечник привязать веревкой и потом поднять его! На обсуждение данного действа ушло около 30 минут. Забыв зачем спускался, я полез опять вверх. Вверху оказалось, что по пути я потерял конец веревки. Спустился вниз. Привязал веревку к руке. Полез наверх. Шимпанзе плакала от зависти. Оказавшись наверху я подтянул любимый скворечник к себе и принялся его примерять. Одной ногой обняв ствол, другой обхватив ветку, правой рукой зацепившись за ветку повыше, левой рукой я пытался приладить ставший неподъемным скворечник. Было очень неудобно. Черти как росшие толстые ветки не давали развернуться мне как я того хотел. Скворечник не желал вставать на выбранное для него место. Психанув, я сделал нервное движение телом и расклинился между веток. Руки со скворечником зажало между веток, ноги вообще с той стороны дерева. Что с ними происходило – я не видел. Теперь я висел без помощи конечностей, но это как то мало успокаивало. Если бы это видела будущая жительница скворечника, то он бы ей не потребовался. Бедную белку разорвало бы от смеха. А тем временем я начал ощущать, как мое поцарапанное брюхо начало прилипать к стволу. Не к месту вспомнилось кино с участием Карабаса-Барабаса. Мысли «А чем я намотаюсь на дерево» я старался гнать прочь. Проявив чудеса акробатики, я все же примотал, ставший к тому времени ненавистным, скворечник в дереву и весь свалявшийся, как год немытая псина, и в смоле спустился вниз. Собсно все. Ждем белку. (с)

Автор: LeSlav, Отправлено: 15:41 11-08-2005

Datacopy Цитата: Получилась вот такая вот байда и где ж фото ентой самой байды? Цитата: Забыв зачем спускался, я полез опять вверх. а почему нет ни слова о том как вспомнил и опять спустился вниз? а в целом талантливо описано)))

Автор: Antanta, Отправлено: 18:07 11-08-2005

Хватит привередничать. Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Hу это все предыстория. Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа туристов - ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Hо тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку. Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Hарод упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей. Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне. Мат. Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат. Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах - cлов уже нет. Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи. (с)

Автор: parabellum, Отправлено: 19:36 11-08-2005

Поехала как-то группа товарищей по делам в Лондон. Дабы дорога показалась короче по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую. Ну один из товарищей, назовем его Серега, силы то свои не расчитал и от усталости заснул. Прилетели в Хитроу, Серега никакой. Кое-как протащили его через таможню, посадили в машину на переднее сиденье, и поехали. Через несколько минут смотрим, Серега отходить стал: зашевелился. И вдруг как заорет нечеловеческим голосом. Мы сразу к нему: ты чего Серега, что с тобой? А он: "представляете, просыпаюсь и вижу - ЕДУ ПО ВСТРЕЧНОЙ И РУЛЯ НЕТ!" Добавлено: Цитата: Рассказал знакомый, сотрудник МИД: Как-то накануне Нового, 1988 года, в консульское отделение МИД СССР где-то в 1988 году приходит факсимиле от генерального консула СССР в Великобритании,- "Hастоящим сообщаем, что Королева Виктория зачислена в штат посольства в должности машинистки-стенографистки с должностным окадом в размере... Просим внести соответствующие изменения в штатное расписание." Hа что изумленный начальник Департамента загранкадров в Москве задумчиво чещет лысину и отвечает примерно следующее,- "праздники - праздниками, но пить все-таки было бы неплохо поменьше...". Hа что через десять минут за подписью посла приходит сообщение, что "пить было бы неплохо поменьше не нам, а вам и что это - не К(к)оролева Виктория, а Королева Виктория Борисовна". Интересно, что потом эта самая Вика Королева не раз лично встречалась с той самой королевой Викторией - стенографировала визиты посла к ее величеству. И как-то во время одного из дипломатических фуршетов, который проходил, что называется, без галстуков, королеве рассказали об этом забавном случае. И что удивительно, у Виктории хватило такта чтобы не обидется и чувства юмора - чтобы внимательно посмотреть на посла Вячеслава Мельникова и задумчиво спросить его: "А сколько у вас платят?"

Автор: Datacopy, Отправлено: 10:26 12-08-2005

Пошловато конечно, но все же: Приятель рассказал. В дни его студенчества привёл он как-то под ночь подругу, чтобы просто и без выкобенивания потр@хаться, в комнату в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем. Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался, честно изображал из себя спящего. Тр@хает приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошёл, ну, и девка, естественно, тоже. Койка скрипит, девка постанывает. Вот-вот небо в алмазах откроется... - Ах, милый!.. Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!! Наверное, кое-какой этикет был всё же нарушен, поскольку в ту же минуту соседняя кровать зашевелилась и послышался не очень радостный голос: - А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы ты кончил... (с)

Автор: Skabalihi, Отправлено: 17:22 18-08-2005

Шурка шлёпала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперёд и назад, напевая: "Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, Кулил одну лишь тлафку! Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, И йаду он не пи-и-ил!" Мама, прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться. - Это вы в садике выучили? - Не, мам, эт" баян! - ответила Шурка. - Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино. - Это не шаинская песня, а боблуйская! - Скажи пр-р-равильно! - Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу. - Молодец! А про что эта песня? - Про жыво-о-отное! - Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама. - Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась. "Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый день столько нового узнаёт, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребёнка слушать..." - В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...

Автор: Kpacava, Отправлено: 12:25 19-08-2005

В отпуск так в отпуск. Еб*сь оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нах*й «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к х*ям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации. - Я на самолёте не полечу – сказала собака. - Поезд и ни*бёт – поддакнула кошка. Всегда эти бестии мной помыкают. Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё пиз*аболить налюдях. - А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке. - Во, приплыли, я ж не кусаюсь! - Это ты ещё всему вагону объясни! - А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать. - Если хочешь – говорю, - организуем. - Ладно, не остри, Куклачёв на выезде. - И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает. Так и собирались. Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала: - Какой пёсик, не кусается? - Да нет, тем более что в наморднике проблематично. - А вы, в каком купе? - В седьмом. - А лаять не будет? А то мы рядом. Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала… - Нет, она немая с детства, родовая травма. Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попи*ди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила. - Вы же говорили, что она немая. - Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало. А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам. Дальше читаем тут!

Автор: Skabalihi, Отправлено: 00:39 30-08-2005

СМЕРТЬ ТЕЛЕПУЗАМ!!! выжрав ящик водки и поев арбузиков собирались дети пиздить телепузиков с голубых экранов эти злые твари наших славных деток вусмерть заебали монстры охуевшие с рвотой вместо мозга лепят из ребенка гада-отморозка задолбали суки C кинескопом в жопе разрушают детство всех детей в европе за базар отстойный за свои обряды щас за всё ответят эти телегады взяв бидон с бензином тихо, по бурьяну отыскали дети нужную поляну разломали нахрен окна, крышу, двери подожгли землянку чтобы сдохли звери сгиньте, тележопые в пламени скорей чтобы не тревожили больше сон детей утомились дети дело было ночью взрывы кинескопов рвали тварей в клочья наступило утро стих огонь пожарищ прах развеял ветер дети разбежались P.s. выпив газировки и покушав кашку радостные дети смотрят "чебурашку"... Добавлено: Люблю, бля, авторскую песню, Когда сидишь, бля, у костра. Когда, бля, мы, бля, на хуй вместе, Сидим, бля, нахуй до утра... Добавлено: Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. МАША — И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. ДАША — Зачем? МАША — Ну типа в доказательство любви. ДАША — А какие пальцы? МАША — Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? ДАША — А что они потом с ними сделали? МАША — Абсолютно неважно. ДАША — Нет, просто интересно… МАША — Там про это не было написано. ДАША — А фотографии были? МАША — Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. ДАША — Так они что все пальцы себе откусили? МАША — Блядь, нет! Только мизинцы! ДАША — Ты ж говорила, что не помнишь какие. МАША — Ну вот сейчас вспомнила. ДАША — Пиздец. Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. ДАША (ОФИЦИАНТУ) — Принесите счет, пожалуйста. ДАША (МАШЕ) — Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? МАША — Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? ДАША — А… МАША — Засунули друг другу в рот и отгрызли. ДАША (закуривает) — Лучше б он ей хуй в рот засунул. МАША — Чтобы она его отгрызла? ДАША — Чтобы она его пососала. МАША — Тогда в чем здесь доказательство любви? ДАША — В том, что она пососала бы его хуй. МАША — В этом нет ничего противоестественного! ДАША — Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут. К столику подходит официант. ОФИЦИАНТ — Ваш счет. ДАША — Спасибо. ОФИЦИАНТ — Этой штукой делают вам приятно. ДАША — Что? ОФИЦИАНТ — Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. ДАША — Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия — а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! ОФИЦИАНТ — Я этого не говорил. ДАША — Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. ОФИЦИАНТ (настойчиво) — Я этого не говорил. ДАША — Вы настаиваете? ОФИЦИАНТ — Да. ДАША — Хорошо. Позовите администратора! ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. АДМИНИСТРАТОР — Здравствуйте! ДАША — Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. АДМИНИСТРАТОР — Извините, а что произошло? ОФИЦИАНТ — Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут. АДМИНИСТРАТОР — Да, пожалуй это действительно хамское поведение… ДАША — Я совершенно не об этом хотела поговорить! МАША — Она хотела сказать, что… ДАША — Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! АДМИНИСТРАТОР — В чем именно? ДАША — В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. АДМИНИСТРАТОР — Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу. ДАША — Конечно, потому что это противоестественно! АДМИНИСТРАТОР — Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное! ДАША — Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? АДМИНИСТРАТОР — Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно! ДАША — Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор? АДМИНИСТРАТОР — Позовите Лену. ОФИЦИАНТ — Позовите Лену! Приходит ЛЕНА. ЛЕНА — Здравствуйте, чем могу вам помочь? ДАША — Скажите, Лена, вам нравится анальный секс? ЛЕНА — Ну.. В общем-то да. ДАША — Да у вас тут все извращенцы… ЛЕНА — Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. ДАША — Да я им не занимаюсь! АДМИНИСТРАТОР — Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали? ДАША — Ну я пробовала, но… АДМИНИСТРАТОР — Что? ДАША — Не знаю. По-моему это ужасно. ЛЕНА — Вы использовали лубрикант? ДАША — Естественно… ЛЕНА — Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член. ДАША — Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но… ОФИЦИАНТ — Может быть у вас трещины в прямой кишке? ДАША — Что К столику подходит ХОЗЯИН. ХОЗЯИН — Извините. У вас какие-то проблемы? МАША — А вы кто такой? ХОЗЯИН — Я хозяин этого заведения. ДАША — Ну наконец-то. ХОЗЯИН — Так в чем дело? ОФИЦИАНТ — У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом. ХОЗЯИН — Понятно. Вы уже обращались к проктологу? ДАША — Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом! ХОЗЯИН — А в чем? ДАША — В том, что у моего парня маленький член! К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА. ДЕВУШКА — Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов… ХОЗЯИН — А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? ДЕВУШКА (Хозяину) — Ну что ты! С тобой никаких… ДЕВУШКА (ДАШЕ) — И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму… ДАША — О чем вы мне рассказываете? Какую клизму? ДЕВУШКА — Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса. ДАША — Чьей мочи? ДЕВУШКА — Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра. ДАША — Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю. ДЕВУШКА — Литра воды. АДМИНИСТРАТОР. — Подождите, я записываю. ХОЗЯИН — Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? ДЕВУШКА — Почему серьезно? К столику подходит ИНСПЕКТОР. ИНСПЕКТОР — У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана. ХОЗЯИН — О чем вы говорите? ИНСПЕКТОР — По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы… ДАША — Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает. ИНСПЕКТОР — А что у вас за проблема? АДМИНИСТРАТОР — Где взять литр мочи для очистительной клизмы. ИНСПЕКТОР — Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? ДАША — Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. ИНСПЕКТОР — А зачем вам столько мочи? ДАША — Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. ИНСПЕКТОР — Вы что ей зубы полощите? ДАША — Нет, блять, в жопу засовываю! К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА. МУЖЧИНА Здравствуйте, я проктолог. ДАША А что вы тут делаете? МУЖЧИНА Я ищу где заседает комитет 2008. ХОЗЯИН Что значит 2008. МУЖЧИНА Год избрания следующего президента. ДАША Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы. МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы. ДАША Я не знаю, где найти мочу. МУЖЧИНА А где вы ее последний раз оставляли? Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. Добавлено: В поликлинике: Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! далее... - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает- - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Прием окончен!

Автор: Maxer, Отправлено: 19:09 01-09-2005

by Margosha from os3e История была такая у меня: работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного. Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! $УКИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог... Проверил список - первый же номер быр внесен в список с ошибкой...

Автор: Church, Отправлено: 19:28 01-09-2005

Maxer

У меня похожая ситуация была... Только ошибочный номер был вторым и на него переход происходил когда обрывалась связь

Автор: Maxer, Отправлено: 15:18 02-09-2005

by drblack from os3e Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память: - Тащь ст.лейтенант, тут эта! Тигр стоит.. - Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. – Мы сейчас приедем! - Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел… Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину – некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то. Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится… - Товарищ ст.лейтенант! – подал голос дембель сержант из местных. – Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать… - А на хрена они нам надо? – удивился отец. Связался с командованием снова. За комполка в этот день оставался майор – начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался… Тигрят брать – потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять, то сё! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя – нужда привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами. - Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать … На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате мороженую половину туши коровы: - Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего, осторожен будь…. Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая жуть, снег глубокий. Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в случае чего… Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает (морг, морг :)). Подтащили мясо к ней и отошли… Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами Цап! И в лес…. Все передохнули спокойно… Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял – в темноте возле забора сидит тигрица та самая… И смотрит… Отец замер. «Близко слишком, даже пистолет достать не успею» - думает. … А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза внимательно заглянула…. - Ну все, вот она смерть… - подумал батя. … заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну прям как кошка у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла… Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было. И до сих пор уверен что звериная благодарность есть, и что она лучше людской :)

Автор: Maxer, Отправлено: 15:01 03-09-2005

by senb from os3e Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. - Видно? - Да, да, видно, еще дальше. Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты. - Видно? - Да, да, давай еще! Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: - Хорошо, что не в стакан... Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская ж0п@.

Автор: Datacopy, Отправлено: 11:37 05-09-2005

Эту историю мне рассказал мой отец, свидетелем которой он был... Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади нее на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми - погодками. К слову сказать у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус): - Мама, а почему у тети из головы хвост растет? Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что по старше таким же звонким голоском отвечает: - Чего тут думать!!! Там где хвост, там и ж@па"! (с)

Автор: Maxer, Отправлено: 17:50 05-09-2005

by RichteR from os3e Зима, темно. Я иду домой из института после черчения. Черные джинсы, черная "аляска" (куртка с глухим капюшоном), за плечами - студенческий рюкзачок-с, из которого вертикально торчит черный пластиковый тубус. Я выхожу на площадку, освещенную довольно редкими фонарями. Холод собачий; соответственно капюшон - на голове, тубус торчит вертикально из-за плеч. Из видеосалона мне навстречу идет народ с сеанса. И вдруг в толпе - истошный детский вопль: - Мама!!! Маммммааа!!! НИНЬДЗЯ!!!

Автор: Datacopy, Отправлено: 11:25 06-09-2005

Из 14-ти лет своей жизни упитанный полусибирский кот по кличке Дрюня проспал 13. Это никоим образом не означает, что у Дрюни была, например, летаргия или его в детстве укусила переносчик сонной болезни муха цеце. Со здоровьем у шерстяного все было "зер гут" в квадрате. Даже непосредственно в день своей кончины Дрюня стрескал тушку минтая без всякой тоски и меланхолии, опосля чего мирно отошел с улыбкой на толстой морде. Биологические часы кота остановились, не поколебав ни его аппетита, ни его жизненной, горизонтальной до безобразия, позиции. Но в жизни у Дрюни не всегда была тишь да гладь. Примерно два или три раза его беспокоили. А один раз полусибирский рекордсмен по сну дал нам понять, что он - хищник. Причем так, что... Но лучше по порядку! В тот день Дрюня как всегда спал под покрывалом на кровати, куда он традиционно залезал, запихивая вперед носом сначала свою морду, а потом и все остальное. Под покрывалом Дрюня сворачивался в тор и, уверенный, что его никто не видит, спал до появления легкого чувства голода. Это примерно часа два - три. Потом животное выбиралось наружу, топало на кухню и поглощало любимое и неизменное блюдо - вареного минтая. Ничего другого кот не признавал. По всем кошачьим справочникам выходило, что от такой диеты полусибиряк должен был страдать жесточайшим авитаминозом с отказом внутренних органов и выпадением шерсти. Но проходили годы, а феномен только набирал вес и лучился здоровьем. Из сотен предложенных ему блюд он один раз согласился попробовать только свежую зеленую траву. Выяснив это, мы, время от времени, приносили ему с улицы маленькие снопики. Иногда он их грыз. Иногда нет. Такие вот загадки пищеварения. ...Сквозь сон Дрюня слышал какие-то то железные, то стеклянные звуки. Это отец семейства решил поухаживать за аквариумом. Звяканье, бульканье и бормотание, доносившееся из соседней комнаты, не давали мохнатому покоя. В конце концов кот окончательно проснулся, сходил на кухню, сожрал деликатесного минтая и вернулся, решив для разнообразия поменять место лежки. Дело в том, что у него их было два. Одно, как я уже говорил - под покрывалом на большой кровати в спальне. Второе - в зале, на огромном цветном телевизоре, где было тепло. Рядом с ним находился аквариум, а чуть подальше - диван. Первые 5-6 лет своей жизни Дрюня прыгал непосредственно с пола на телевизор. Но после того, как пару раз когти не удержали его на скользком пластике, он стал действовать по другому. С пола прыгал на диван, с дивана на аквариум, накрытый сверху стеклом, а с аквариума уже на телевизор. Когда котяра попал в зал, он, конечно, не знал, что прозрачная рыбья лохань сверху теперь ничем не прикрыта. Поворчав, полусонный Дрюня лениво залез на диван, сел, почесал ухо, прыгнул на аквариум и... провалился! Отец семейства как раз отсутствовал, удалившись в ванную комнату чистить щеткой игрушечный замок. Долго и самозабвенно хозяин приводил в порядок декорацию. Вышел он оттуда довольным, дошагал до зала можно сказать, счастливым, и даже вошел туда в хорошем настроении. Но то, что хозяин увидел, его потрясло! Диван был весь залит водой, на полу зевали полумертвые золотые рыбки, воды в аквариуме было - всего ничего, а кругом валялись изорванные в куски водоросли. Даже на шторину приклеилась нежная валлиснерия, медленно отлипая. Первое, что пришло в голову хозяину - взрыв воды в аквариуме. Вторым, не менее идиотским объяснением была пространственно-временная аномалия. На самом деле вышеупомянутая аномалия сидела под диваном - ни жива, ни мертва. Намокнув и став на какое-то время пособием по кошачьей анатомии, Дрюня мучительно пытался сообразить - что же, все-таки, произошло. Ну, прыгнул на стеклянный сундук... Сто раз это делал. Дальше все смутно... Плеск, отвратительная вода в носу, острое желание всех порвать в клочья и немедленно спастись самому. Лапы скользили, когти срывались, но в конце концов котяра вырвался на свободу, вытеснив больше половины воды своим драгоценным телом, а оставшуюся часть - расплескав вместе с живностью. Дрюню с большим трудом вытащили из-под дивана, вытерли, обсушили и положили спать под покрывало. Поворчав, страдалец угомонился. Выходной, понятное дело, был подпорчен основательно. Но это все оказались цветочки, потому что маман семейства решила пойти вечером к подруге, а когда открыла дверь, на пороге увидела очаровательного котенка. Подкинули его или сам пришел - так и не удалось выяснить. Маман - женщина сентиментальная, но не очень сообразительная. Почему ей пришло в голову познакомить едва успокоившегося Дрюню с кошачьим младенцем - неизвестно. В это как раз время высохший кот хмуро шел есть лучшую еду в мире - вареного минтая без соли. - Дрюня, иди сюда, смотри какой котенок! Вы, конечно, все не раз видели кошачьи драки... Шерсть дыбом, глаза прожекторами, адское шипение и растопыренные во все стороны когти! Но это - театр. Социальный, то есть, конфликт, требующий немедленного выхода. Так строится пирамида отношений. Но это в том случае, когда эта пирамида нужна! Когда она не нужна, животные убивают друг друга без предупреждения и без театра. Флегматик Дрюня в два прыжка предолел длинный коридор, подмял под себя котенка и стал отгрызать ему голову. Никаких звуков полусибирский убийца не издавал. Он делал это молча. Однако, орал котенок, потому что не хотел быть всадником без головы. Благим матом орала маман, потому что перепугалась. И заорал, само собой, отец семейства, когда вышел поинтересоваться - что ж там такое происходит. Котенок к тому времени, сделал единственное, что мог сделать - напрочь опорожнил свой кишечник. Липкую лужу кошачьего поноса два смертельных врага мгновенно размазали по всему коридору. Хозяин схватил Дрюню за шкирку и дернул его вверх. Вцепившийся мертвой хваткой кот даже не подумал выпустить незваного гостя. Второй рукой хозяин схватил котенка и стал вырывать его из зубов убийцы. Удалось это раза с третьего, причем во все стороны брызгала кровь и понос. Спасенный котенок благодарить не стал, мгновенно спрыгнул на пол и... помчался не к выходу, а в совершенно противоположную сторону - в зал. Дрюня от такой наглости пришел в бешенство, а поскольку двуногое прямоходящее мешало, котяра тут же: 1. Располосовал ему живот; 2. Вцепился зубами в запястье; 3. А когда отец семейства взвыл и разжал руку - вырвался и помчался за котенком. Маман того же семейства голосила, не переставая. Полусибирское чудовище бегало по залу за окровавленным, плохо пахнущим комочком, сбивая вазы, роняя полки с книгами и другие ценные предметы. Хозяин, вооружившись шваброй, гонялся за ними обоими, шипя, как настоящий кот. Наконец, с трудом сориентировавшись, котенок вырвался в коридор и молнией исчез в дверном проеме навсегда. Если вы думаете, что на этом все завершилось - то вы ошибаетесь. Дальше Дрюня начал яростно и обильно метить всю квартиру, метр за метром, обильно поливая все углы и выступы мочой. Подойти к нему и прекратить безобразие не решился никто. В считанные минуты квартира заблагоухала, как самый гнусный подвал в мире. Выходной день умер. Полночи оттирали порошками и прочими моющими средствами всю квартиру. Бинтовали хозяина. Поили валерьянкой хозяйку. Выбрасывали испорченные и разбитые вещи. Все это время по комнатам ходил прической похожий на ежа Дрюня и утробно рычал, ища гаденыша. Шерсть хищника стояла дыбом и не опадала еще дня три. Отец семейства отболел два с половиной месяца, причем один месяц пришлось лежать в стационаре. Рука распухла от пальцев до плеча как стамбульский батон. Врач сказал - повезло вам, у кошачьих в пасти микрофлора убийственная. Лучше быть сто раз исцарапанным, чем один раз укушенным. История на этом заканчивается. Теперь, соответственно, мораль. Никогда не считайте ваших домашних животных безобидными! Особенно тех, кто спит 23 часа в сутки! (с)

Автор: Vjaces, Отправлено: 11:53 06-09-2005

from supreme2.ru forum Цитата: Работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного. Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог... Проверил список - первый же номер быр внесен в список с ошибкой... ps извините за мат но из песни слова не выкинешь

Автор: Maxer, Отправлено: 17:46 06-09-2005

by senb from os3e Грядущей предвыборной кутерьме посвящается. Один знакомый сисадминщик вытянул главный собачий билет: к нему каким-то непонятным путем причопал некий "народный избранник" и сухо сказал: - Братан, вот те двадцатка, и чтоб было красиво. Вовчик нарисовал действительно хороший сайт, засунул его на наиболее шустрый сервак, накликал обалденный рейтинг - короче, думак остался доволен далее некуда. И, очевидно, где-то проболтался, потому что... .. через неделю к Вовану грядет другой тадепут. Незнакомый с первым. Но с тем же предложением. Вова, не веря удаче, лепит другой сайт, кладет его туда же, раскручивает и идет уже покупать квартиру. Хеппи енд? Фигу

Нет еще! В разгаре пиаровских баталий первый ворюга находит Вована и предлагает за 2 штуки повалить сайт конкурента, которым, по закону жанра, оказался второй вованов клиент

Вова с минуту хрустит шестеренками, пожимает плечьми и вымарывает виртуальный сервер из конфига апача. Через пару часов звонит пострадавший и просит за 3 штуки немедленно починить сайт и повалить сайт агрессора. Вова снова колупает конфиг... .. потом еще раз... и еще раз... Короче, я тоже хочу почти новый "пассат" за одну ночь у терминала... Vjaces я несколько постов назад это постил p.s. автор не суприм

Автор: parabellum, Отправлено: 23:52 06-09-2005

я плакалъ... Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте Экстремальные ситуации в море навигационного канала 106 впроливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, повернитена 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля СоединенныхШтатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция Cadena Dial de La Coruna и канал 106 Экстремальные ситуации в море. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.

Автор: aidar, Отправлено: 11:27 07-09-2005

Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой сообразительностью. Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г. Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи). Ну это предистория... Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища...... красавцы небоскребы... все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит самолет летит... Серый ноль эмоций, а он х%йакс и прямо в небоскреб. Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут п%здеЦ что творитЦа... пока п%здел... второй. Что делать? очко на минус!!! мало ли... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нах%р, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу. На улице хана тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к %беням с этого острова. Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался . Добегает до залива, смотрит на мосту пробка, людей немеряно, паника! Огляделся лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом: Да %баный ты в рот, что за день-то такой!!! И тут слышит: Не говори, за%бали нах; й, хоть бы весла оставили... В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.

Автор: Maxer, Отправлено: 19:57 07-09-2005

by flesh42 from os3e Один мой знакомый (безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил: - Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это пиZDато компани?" я ему отвечаю "Да... пиZDато", он спрашивает "А адрес такой то- это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте, здесь пиZDато, здесь очень пиZDато...." и настроение сразу поднимается.... Русская душа однако.

Автор: Maxer, Отправлено: 19:42 08-09-2005

by КублаХан from os3e Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней стратегической авиации. Эта история произошла во времена яро

Хорошая ли игра Diablo 2?!
Думаю я -- хорошая ли игра Diablo 2!? Spider_Max провокатор... хотя, имхо, просто Дьябло (первая) была лучше

прошел ее раз 10, а сколько было прокачано героев по локалке... ПОЛНАЯ ЛАЖА впрочем как и все игры от Blizard Ayanami Rei ПОЛНАЯ ЛАЖА впрочем как и все игры от Blizard ты что, пьян?????

ты что, пьян????? нет конечно =)))))))) Ayanami R...
Win2000Ser Служба терминалов: автоматически завершать сеанс
Windows2000 Server. Activ durectory. Насмтроил службу терминалов для 1С. Клиент запускается, открывает сеанс. Во весь экран. Автоматом грузится 1С. Работает. Завершает работу - закрывает 1С. Сдесь засада. Помогите разобраться как сделать, чтобы автоматом закрывался сеанс. А-то висит окно терминала во весь экран, ни закрыть толком только через диспетчер задач. Что я не так сделал или недоделал?. По хорошему в окне терминала нажимаешь кнопочку пуск->завершение работы->завершение сеанса ...
помогите с подключением видеокпрты
Итак я собрал себе овый компьтер, запускаю, мне NVIDIA boot agent выдает media test failure, check cable, насколько я понял, я неправильно подключил питание видеокарты подскажите как нужно это делать, видеокарта - 8800GTS, мать - Foxconn CS1XEM2AA, или возможно у меня виндус полетел из-за смны мамы? я вводил команду для sysprep.exe, описанную на этом форуме. насколько я понял, я неправильно подключил питание видеокарты IIaTpuOT А как это неправильно подключить питание к видяхе?? Там ...
Moorhuhn X
Люби в интернете появилась новая серия, старой игры Moorhuhn! Если кто не знает, советую скачать. Смыл игры, это стрельба по курицам...Кто интересуется, то эта игра есть на сайте www.soft-best.net. Maltat kostyar Вам - сюда . Впредь пользуйтесь поиском, плз.

Maltat Бреви прав
...

- /Computers/Games/Obshee - - /Computers/Hardware/CDDVD - - Archive - - /Computers/Games/ForumGames - - /Computers/Developing - - /Basic/Flame - - /Theme/IkonBoard/2 - - /Theme/CMS - - /Theme/IkonBoard/3 - - /Computers/Games/SportSimulators - - /Computers/Games/RPG - - /Internet/WebMaster - - /Internet/Hosting - - /Basic/Humour - - /UnderGround/GamesVideo - - /Basic/Books - - /UnderGround/eBooks - - /Internet/GetOut - - /Computers/Hardware/Choice - - /Basic/Sport/FootBall - - /Computers/Hardware/Periferal - - /Computers/Foto - - /Computers/OS/UNIX - - /Computers/OS/MicrosoftWindows - - /UnderGround/UnderGround - - /Computers/Games/ActionArcade - - /Theme/IkonBoard/Invision - - /UnderGround/Warez - - /Basic/Flame/Regional - - /Computers/Hardware/Base - - /Computers/Games/SmallGames - - /Basic/Sport/Prognoz - - /Basic/Sport/Chess - - /Computers/Sysadmin - - /Computers/Hardware/HDD - - /Computers/Hardware/Video - - /Computers/OS/Other - - /Computers/Soft - - /Internet/Graphics - - /Internet/Programming - - /Computers/Games/Strategy - - /Theme/IkonBoard/Other - - /Computers/Hardware/Drivers - - /Basic/Sport/Base - - /Theme/Mobiles - - /Basic/MusicVideo -

- 0 -

Наши архивы

Смешные рассказы, истории и тому подобное